Kaufdex

“Wie schaffst du das eigentlich alles?“ “Ich machs dann halt einfach und betrinke mich hin und wieder und eskaliere dann etwas.“

An der Kasse. 5-Jähriger: „Mama, meine Hose rutscht immer runter.“ Mutter: „Dann brauchst du einen Gürtel.“ 5-Jähriger: „Nein, Schokolade!“

Raucher: “Ich rieche nichts.“ Ehemaliger Raucher: *Wittert auf 13km Entfernung Zigarettenrauch. Neben einem Güllelaster stehend. Mit Schnupfen*

Schlussstriche zieht man am besten mit Kreide. Tatortkreide. Um einen Körper.

Ich hab japanische Angst vor schlechten Wortspielen.

1903 flogen die Gebrüder Wright zum allerersten Mal.

Was isst der Dalai Lama zum Frühstück? Buddhabrot!

Sonntags ohne Wecker: 6:50 – Buntspecht. 7:00 – Kirchenglocken. 7:10 – Amseln streiten. 7:25 – Eichhörnchen knackt Nüsse. . Das ist Mobbing!!!!

Was macht das Dammwild auf der Wiese? Rehlaxen.

Die US-Militärregierung hebt die zivile Briefzensur in Deutschland auf.

Der „Gefällt mir“-Button kam erst 6 Jahre nach der Einführung von Facebook.

Zu welchen Uhrzeiten fährt denn hier die Retourkutsche?

Streu mir lieber Pommes ums Bett statt Rosenblätter.

Manchmal liegt Schönheit auch bäuchlings ausgebreitet im Bett des Betrachters, schnarcht dezent und sabbert leicht.

Menschen sind Ausländer irgendwo. Rassisten sind Arschlöcher überall.

„Das ist alles deine Schuld!“ – „Warum?“ – „Das fällt mir schon noch ein!“

„Sach ma‘, is‘ deine Grundstücksbegrenzung kaputt?“ „Wat?“ „OB DU NOCH ALLE LATTEN AM ZAUN HAST?!“

Im Unterricht darf ich keine Cola trinken. Hab gefragt was mit Bier ist. Alle haben gelacht, keiner hat Nein gesagt! Keiner! Hat! Nein! Gesagt!