Immer wenn Kinder schlafen sollen, verwandeln sie sich in dehydrierte Philosophen mit akuter Blasenschwäche.
3 Dinge, die heute produktiver waren als ich: Brot (schimmelte) Wand (stand da) Blume (sah hübsch aus)
Sollten Löcher in den Socken irgendwann genauso trenden, wie Löcher in den Jeans, schlägt meine große Stunde.
Es gibt Frauen, die freuen sich, wenn ihr Mann Blumen mit nach Hause bringt. Und es gibt mich. Ich freu mich über Burger.
Immer diese Angst, dass schlafen gar kein richtiges Hobby ist.
Jedesmal, wenn ich einen Warentrenner kaufen möchte, legt ihn die Kassiererin weg.
“Heute entspanne ich mit Saskia und Netflix im Bett.“ Ich, männlich, 25, kaufe mein Wasser bei Lidl.
Ich teile Menschen ja in drei Gruppen ein: “mag ich“, “ist mir egal“ und “kann froh sein, dass ich nicht das Geld für einen Profikiller habe“
Liebe Teenies, das Christkind hat all eure Profile bei Facebook gesehen. Zu Weihnachten gibt es etwas zum Anziehen und deinen Duden!
Eben im Bus. Ein paar Teenies wollen mit ’ner Bluetooth-Box Musik hören. Ich hab mich schnell verbunden und Barbie Girl gespielt. Die Gesichter: Unbezahlbar.
Wenn ich mal eine KFZ-Werkstatt aufmache, dann nenne ich sie “Autokorrektur“.
“Trau dich.“ flüstert das Herz. “Noch nicht genug auf die Fresse gekriegt?“ fragt das Schicksal
Für 100 Euro, zeige ich Euch, wie man eine leere Klorolle, in eine volle umtauscht.
Durchfall in der Klausur. Zwei Bedeutungen. Beide sind scheiße.
Sie können ihr Kind nicht auf Werkseinstellung zurücksetzen. Also überlegen Sie bitte peinlich genau, welche Software Sie aufspielen.
© 2018 Kaufdex —
Fotos, soweit nicht anders angegeben, von pixabay — Nach oben ↑