Meine Eltern wollen alles verkaufen, was sie besitzen, um ihr Alter zu genießen, und uns kein Erbe hinterlassen. Findet ihr das fair?
Lustige – Zitate
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Amis machen sich über Europäer wegen fehlender Klimaanlage lustig müssen aber jedes Jahr fürchten dass ein Tornado ihre Pappmascheehäuser mitnimmt
Hände hoch, wessen Wohnung sieht aus wie Sau, weil man keine Energie zum Aufräumen hat?
Bin total zerrissen. Wem glaube ich mehr: Jahrzehntelanger, globaler Forschung und Wetterdaten… oder Andi44, der unter einem Beitrag schreibt, dass Sommer halt warm ist?
Können die Bewohner von Dachgeschosswohnungen bitte ihre Fenster geschlossen halten, damit es draußen nicht noch wärmer wird? Danke.
Frau zu sein ist schwer: Dauernd möchte man etwas kaufen, jemanden umbringen, abnehmen und etwas Süßes essen.
Ich zähle bei Gewitter immer die Sekunden zwischen Blitz und Donner. Macht das noch jemand?
Gerade im Kleidergeschäft neue Anzugsschuhe gekauft. Ich: “Habe hier einen Gutschein über 10€.” Die zickige Kassiererin: “Der gilt erst ab 60€, die Schuhe kosten nur 59,95€. Da kann ich nichts machen.” Ich: “Dann noch eine Tüte für 10 Cent bitte.”…
Die deutsche Revolution scheitert an der Parkplatzsuche.
In der Werbung heißt es immer: „Durchfall kommt in den ungünstigsten Situationen.“ Als gäbe es Situationen, in denen einer von uns sich denkt: „Ach ja, jetzt ein schöner Durchfall, das käme mir gerade gelegen.“
Fast vergessene Wörter: Schlawiner, Klimbim, Tohuwabohu, Knorke, Etepetete, Ratzefummel, Obacht, Larifari, Potzblitz, Firlefanz, Holterdiepolter.
Wenn Leute in ihr Handy reden und es so halten, als würden sie hineinbeißen wollen: Darf man da eine Scheibe Wurst draufpatschen?
“Ich bin übrigens DER, der deine Freundin zur Frau gemacht hat.” “Es interessiert mich nicht, mit wem SIE vorher zusammen war.” “DU verstehst nicht, ICH BIN CHIRURG!”
