Lustige – Zitate

Ich bin jetzt an einem Punkt angelangt, an dem ich mich einfach nur wieder um mein Tamagotchi kümmern möchte.

Jetzt, wo das alles mit dem Mäusekacke-Virus anläuft: Welche Pharma-Aktien sollte man kaufen?

Mein Psychologe meinte, ich soll spazieren gehen, wenn ich wütend bin… Lange Rede, kurzer Sinn: Ich bin jetzt in Italien!

“Guten Tag, ich habe für Montag einen Termin und würde diesen gerne absagen.” “Es tut mir leid, eine Absage ist nur bis zu drei Tage vorher möglich.” “Kann ich ihn dann verschieben?” “Ja, natürlich!” “Okay, dann bitte auf Donnerstag zur…

Liebe Spielzeughersteller: Meine 2-jährige Tochter rennt den halben Tag mit ihrem Spielzeugstaubsauger durch die Bude. WARUM zur Hölle hat der keine echte Saugfunktion?

Ich bin so alt. In meiner Kindheit wurden Aldi-Artikel mit über 6000 Anschlägen pro Minute von Hand in die Kasse getippt, und lange bevor du alles keuchend im Einkaufswagen hattest, lag der Bon schon da und vergilbte.

Ich will im Restaurant keine Speisekarte per QR-Code scannen. Ich will eine echte Karte in der Hand. Nenn mich altmodisch, mir egal.

„Hast du keine Angst, dass deine Tochter lesbisch wird, wenn sie Fußball spielt?“ Hast du keine Angst, dass dein Sohn dumm wird, wenn er dir zuhört?

Du wirst niemals vergessen, wie schmerzhaft es war, wenn du dir ein solches Pedal ins Schienbein gehauen hast.

Ist es Arztpraxen eigentlich mittlerweile verboten, ans Telefon zu gehen? Habe so den Eindruck…

Früher hat man Tagebücher geführt und war sauer, wenn es jemand gelesen hat. Heute postet man alles online und ist sauer, wenn es keiner liest.

Petition dafür, dass beim Kaktus-Eis alles mit der grünen Brause-Schicht überzogen wird.