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Lustige – Zitate

Die Person, die später meine Organe bekommt, wird sich wundern, wenn sie nach dem 15. Bier noch nüchtern ist.

“Was würdest du machen, wenn ein Bär deine Frau angreift?” “Nichts. Er hat sie selber angegriffen, dann soll er sich auch selbst verteidigen.”

[Date] Sie: “Also ich hätte gerne eine gut temperierte Weißweinschorle. Aber nicht zu kalt. Ich bin da sehr speziell. Und was nimmst du?” Ich: “Ein Taxi.”

Meine Mama erzählt dass sie gehört hat, dass sich sogar Tiger mit Corona anstecken könnten. Mein Papa dazu ganz trocken: Wenn dir ein Tiger ins Gesicht haucht, dann ist Corona deine kleinste Sorge.

Wenn ich als Kind Politiker hab reden sehen, dachte ich immer: “Was labern die da?” Wenn ich heute Politiker reden sehe, denke ich: “Was labern die da?”

Wissenschaftler sollten aufhören, die Intelligenz von Tieren zu analysieren und stattdessen anfangen, die menschliche Dummheit zu erforschen.

Für Toiletten ist Neujahr auch ein schönes Fest: Statt Po‘s sehen sie auch mal wieder viele nette Gesichter.

“Du Chef, unser Produkt besteht eigentlich nur aus fieser stinkender Chemie.” “Schreib vegan drauf.”

Ich bin mit dem Zug nach Berlin. Ich habe ein Brötchen gegessen, Kaffee getrunken, verträumt aus dem Fenster geschaut, ein zweites Brötchen gegessen, Saft getrunken und mein Buch zu Ende gelesen. Dann sind wir endlich losgefahren.

Vom Sofa aus kann ich vielleicht nicht die Welt retten, aber wenigstens auch keinen größeren Schaden anrichten.

Sagt heute eigentlich noch jemand „Anorak“?

Wass letzes Prais. – Entprais. – Willkommen beim Kleinanzeigen-Festpreis Service-Center! Für „Ich hätte gern 80 Prozent Rabatt, obwohl Festpreis dasteht“ drücken Sie bitte die 1 Für „Aller-Aller-Letztes Prais / Entprais“ drücken Sie die 2 – Sie werden dann direkt an…

Wenn man Jugendliche von heute in einem Auto mit Kurbelfenster einsperrt, schaffen es die nicht mehr heraus, weil es keine App dafür gibt.

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