Lustige – Zitate

Wenn in der Nachbarschaft jemand grillt, kann ich nachvollziehen, wie sich Haie fühlen, wenn Blut im Wasser ist.

Wenn deine schlafende Freundin dir beim Umdrehen unbewusst den Ellbogen in die Rippen rammt, dann weißt du, dass du dich zu weit über dein Achtel des Bettes hinausgewagt hast.

Mein Freund kennt Fred Feuerstein nicht. Glaub so einen setzt man besser an ner Raststätte aus oder?

Ich hab nen neuen Job. Ich verkaufe Alarmanlagen von Tür zu Tür. Wenn niemand daheim ist, dann lege ich ne Broschüre auf den Küchentisch.

Man merkt, dass man älter wird, wenn man sich noch daran erinnert, wie früher bei Gewitter sofort alles ausgeschaltet wurde. „Licht aus! Fernseher aus! Und bloß nicht ans Telefon!“ hieß es dann immer von Oma. Während draußen Donner und Blitz…

Wer zum Teufel hat eigentlich als allererster Mensch eine Auster aufgemacht und direkt so gedacht: „Mhm, dieser Haufen Rotz sieht einfach superlecker aus“?

Blödester Job der Welt. Der Schraubenzieher.

Heute habe ich eine Verkäuferin gefragt, ob das Vorder- oder Hinterbeine sind … Sie wusste es nicht und ging den Chef fragen. Als sie wiederkam, meinte sie: „Nicht witzig.

Frau geht fremd … Türke: Orospu Araber: Kahba Pole: Kurwa Russe: Suka Italiener: Puttana Spanier: Puta Engländer: Bitch Deutscher: Schatz, warum hast du das getan?

Vertraue nur deinem Arsch, denn der steht immer hinter dir!

Die herzzerreißende Hoffnung, wenn man eine Socke jahrelang allein im Schrank lässt. Und immer noch daran glaubt, dass ihr Freund zurückkehrt.