Lustige – Zitate

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Wenn ich im Lotto gewinne, wird niemand um mich herum arm sein müssen. Ich ziehe dann in eine reiche Nachbarschaft.

Wenn ich im Lotto gewinne, wird niemand um mich herum arm sein müssen. Ich ziehe dann in eine reiche Nachbarschaft.

Läuft dein Leben steht's nach Plan, fährst du selten Deutsche Bahn. Ihr DB Marketing-Team

Läuft dein Leben steht’s nach Plan, fährst du selten Deutsche Bahn. Ihr DB Marketing-Team

Damals, bevor es das Internet gab, dachten wir, der Grund für die Menschliche Dummheit wäre der Mangel an Informationsmöglichkeiten. Ich sag mal so: Das war’s nicht.

Damals, bevor es das Internet gab, dachten wir, der Grund für die Menschliche Dummheit wäre der Mangel an Informationsmöglichkeiten. Ich sag mal so: Das war’s nicht.

Wer hat es eigentlich normalisiert 5,40 für ein belegtes Brötchen auszugeben. Das ist kein Snack mehr das ist eine finanzielle Entscheidung ich brauch bald Klarna fürs Frühstück

Wer hat es eigentlich normalisiert 5,40 für ein belegtes Brötchen auszugeben. Das ist kein Snack mehr das ist eine finanzielle Entscheidung ich brauch bald Klarna fürs Frühstück

Das Problem ist nicht Montag. Das Problem ist, dass Montag fünf Tage dauert.

Das Problem ist nicht Montag. Das Problem ist, dass Montag fünf Tage dauert.

Kennt ihr diese amerikanischen Filme, in denen die Schauspieler ihre Eltern besuchen und die Kinderzimmer noch immer genauso aussehen wie vor 20 Jahren? Meine Eltern haben schon mein Kinderzimmmer ausgeräumt, da hab ich da noch gewohnt!

Kennt ihr diese amerikanischen Filme, in denen die Schauspieler ihre Eltern besuchen und die Kinderzimmer noch immer genauso aussehen wie vor 20 Jahren? Meine Eltern haben schon mein Kinderzimmmer ausgeräumt, da hab ich da noch gewohnt!

Tochter: Bis 16 jammern sie, dass sie ein Pferd wollen und mit 17 kommen sie dann mit einem Esel nach Hause.

Tochter: Bis 16 jammern sie, dass sie ein Pferd wollen und mit 17 kommen sie dann mit einem Esel nach Hause.

Gestern auf ner Party: Sie: “Du bräuchtest eigentlich auch ein BH.” Alle findens witzig Ich: “Klar. Gib mir deinen. Du brauchst den ja eh nicht.” Alle schockiert, Kinder weinen, ein Feuer bricht aus, Mistgabeln werden verteilt.

Gestern auf ner Party: Sie: “Du bräuchtest eigentlich auch ein BH.” Alle findens witzig Ich: “Klar. Gib mir deinen. Du brauchst den ja eh nicht.” Alle schockiert, Kinder weinen, ein Feuer bricht aus, Mistgabeln werden verteilt.

Das Lustige am Älterwerden ist, dass die Sehkraft nachlässt, während die Fähigkeit, Menschen wirklich zu durchschauen, immer stärker wird.

Das Lustige am Älterwerden ist, dass die Sehkraft nachlässt, während die Fähigkeit, Menschen wirklich zu durchschauen, immer stärker wird.

Ich untersuche das Zahnfleisch der Patientin: „Sie haben da eine ganz schöne Tasche!” „Gucci.” Okay... durchatmen... noch 90 Minuten bis zum Wochenende.

Ich untersuche das Zahnfleisch der Patientin: „Sie haben da eine ganz schöne Tasche!” „Gucci.” Okay… durchatmen… noch 90 Minuten bis zum Wochenende.

Wusstet ihr, dass das das Gehirn unnötige Informationen automatisch ignoriert? So wie das dritte “das” im ersten Satz...

Wusstet ihr, dass das das Gehirn unnötige Informationen automatisch ignoriert? So wie das dritte “das” im ersten Satz…

Frauen lassen sich ihre Lippen aufspritzen, damit sie hübscher sind. Ich habe noch nie eine Frau mit hässlichen Lippen gesehen. Außer sie waren aufgespritzt.

Frauen lassen sich ihre Lippen aufspritzen, damit sie hübscher sind. Ich habe noch nie eine Frau mit hässlichen Lippen gesehen. Außer sie waren aufgespritzt.

Wir leben in einer Zeit, in der das WLAN schneller ist als die meisten Leute beim Denken.

Wir leben in einer Zeit, in der das WLAN schneller ist als die meisten Leute beim Denken.