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Lustige – Zitate

Respekt an alle, die morgens nach 30 Minuten fertig geduscht und angezogen sind. Ich brauche 30 Minuten allein für die Erkenntnis, dass ich existiere.

Sie: „Ich hab langsam keine Energie mehr, dir immer zu erklären, dass der vegane Lebensstil besser ist!“ Er: „Natürlich hast du keine Energie mehr, du isst ja auch kein Fleisch.“ ‚Blick des Todes*

Eier färben, Backen oder Last-Minute-Shopping? Wie sieht euer Karsamstag-Stresslevel aus? (1-10)

Meine Schwester hat hier im Dorfladen Nutella und saure Gurken gekauft und jetzt geht im Dorf das Gerücht um, sie sei schwanger. Sie ist demnächst für ein Semester im Ausland und ich werde dann Schaufel, Plastiksäcke und Reinigungsmittel da kaufen.…

Benzin im Wert von 30 Millionen Euro! War versteckt in einer Ladung Koks aus Kolumbien…

Warum ist der Osterhase das ärmste Tier der Welt? Er trägt seinen Schwanz hinten, muss seine Eier verstecken und darf sie nur einmal im Jahr verkaufen.

Deutschland kurz erklärt: Frau reicht Klage ein, weil zwei Bäume zu dicht an ihrem Grundstück stehen. Nachbar lässt Grundstücke vermessen, dabei kommt heraus, dass ihr Grundstück viel kleiner ist als angenommen. Ausgang: Die Bäume bleiben, dafür muss ihr Zaun und…

Meine Dienststelle ist bestens vor Cyberangriffen geschützt. Wir haben Papierakten.

Früher mussten wir die Nase bedecken, heute müssen wir uns die Augen zuhalten… 😷🙈

Am 1. April: Bitte einfach die Klappe halten. Danke.

Na endlich… ein Parkplatz für Männer mit Bierbauch und Weber-Grill!

Wenn du jemanden liebst, lass ihn frei, wenn du jemanden hasst, lass ihn frei. Lass einfach jeden frei und hol dir einen Hund. Menschen sind blöd.

Könntest du dir vorstellen, noch einmal so zu leben wie in den 70ern, ganz ohne Internet und Smartphone?