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Wenn ihr euch davon angegriffen fühlt, dass eine Frau Trainerin einer Herrenmannschaft ist, ist nicht die Frau das Problem sondern ihr.
Lustige – Zitate
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Ich versuche zurzeit ohne Facebook neue Freunde zu gewinnen. Täglich laufe ich auf die Straße und schreie laut, was ich gerade esse und wo ich gerade bin. Jetzt habe ich schon drei Follower: Zwei Polizisten und einen Psychiater!
Würdet ihr das noch kaufen, wenn es immer noch „Mohrenköpfe” heißen würde?
Unser Chef kündigt seit Wochen einen neuen Mitarbeiter an, den er in den Himmel lobt und der unsere Arbeit erleichtern soll. Aufgrund der Spannung breiten sich schon Gerüchte aus. Heute hat man ihn uns vorgestellt: Einen süßen Hund aus dem…
Wie viel sind hier die auch noch die Wäsche zum trocknen, nach draußen auf die Wäscheleine hängen.
„Hast du schon wieder ein neues Auto?” „Beim anderen war der Tank leer” Sparen 2026
In meinem Alter kann dieser „Sekundenschlaf” auch schon mal 2 Stunden dauern.
Kennt ihr das, wenn ihr einer Person nur ins Gesicht gucken müsst und schon mega Aggressionen bekommt?
Ich bin in einem Haus aufgewachsen, wo noch mit Kohle geheizt wurde, wer noch?
Mit einer Mücke auf der Stirn verdoppeln manche schon ihr Hirn.
Musterung beim Bund. „Na was sind Sie denn von Beruf?“, fragt der Arzt. „Ich bin Komiker!“ „Komiker? Na dann zeigen Sie mal, was Sie können!“ Der Komiker reißt die Tür auf und brüllt raus: „Ihr könnt alle heimgehen! Ich habe…
Die Woche startet gut, Mitarbeiter einer benachbarten Werkstatt hatten sich über die Reinigungskraft lustig gemacht. Der Meister entschied sich daraufhin, die Mitarbeitenden unter Ihrer Anweisung, putzen zu lassen. Starkes Statement!
Die heutige Jugend hat nie Geduld gelernt, weil sie nie dem mit Finger am Aufnahmeknopf vor dem Radio auf ihr Lieblingslied warten mussten