Lustige – Zitate

Puls eines Norddeutschen: Fischbrötchen fällt aus der Hand: 70 Regen am Tag der Hochzeit: 70 Trecker kaputt: 71 Tourist grüßt mit „Guten Moin!“: 180

Auto 1986: Motorkontrolleuchte bleibt aus, solange die Kiste noch auf zwei von vier Zylindern läuft, dafür olfaktorisches Signal bei Fahrt mit angezogener Handbremse serienmäßig Auto 2026: Motor startet nicht, weil Regensensor des Heckscheibenwischers ein Softwareupdate benötigt

Wenn Du stirbst, wird Deine Frau einen anderen Mann finden, er wird Dein Auto benutzen, er wird in Deinem Haus wohnen und er wird in Deinem Bett schlafen. – David Piston: Mir ist dasselbe passiert, nur ohne zu sterben.

Das „warum geht die verdammte Schublade nicht auf?“ Starterpaket.

Guten Morgen! ☕ Wer kennt das auch: Man nimmt sich so viel vor und am Ende… naja. 😂 Markiert jemanden, der morgens auch erst nach dem dritten Kaffee ansprechbar ist! 👇

Ich bin so alt, damals hiessen Influencer noch Schnorrer.

Vergesst die Achse des Bösen, es ist die Achse des Blöden, die uns das Genick brechen wird.

Gibt es noch jemanden, der Rosenkohl isst?

Wenn ihr euch davon angegriffen fühlt, dass eine Frau Trainerin einer Herrenmannschaft ist, ist nicht die Frau das Problem sondern ihr.

Ich versuche zurzeit ohne Facebook neue Freunde zu gewinnen. Täglich laufe ich auf die Straße und schreie laut, was ich gerade esse und wo ich gerade bin. Jetzt habe ich schon drei Follower: Zwei Polizisten und einen Psychiater!

Würdet ihr das noch kaufen, wenn es immer noch „Mohrenköpfe” heißen würde?