“Sie haben meine Religiösen Gefühle verletzt!“ “Und Sie meine Wissenschaftlichen!“
Ganz einfach, alles was du brauchst ist: – Koboldblut – Zähne einer Kobra – 1 Haar Gottes – ein Glas mit Dampf. Wie ich Bastelsendungen hasse!
Pro-Tipp: Wenn man den Verwandten beim Dessert erzählt, wie schön Mohrles Katzenklo im Geschirrspüler sauber geworden ist, bleiben die nicht noch zum Kaffee.
Von dem Geld, das wir nicht haben, kaufen wir Dinge, die wir nicht brauchen, um Leuten zu imponieren, die wir nicht mögen. – Fight Club
Allen, die dieses Jahr nicht mehr arbeiten müssen: “Ich gönne es euch ja, aber ich hasse euch auch ein bisschen!“
Meine Mutter hat mir gerade nicht erlaubt, Kaffee aus einer Tasse zu trinken, „weil das eine Teetasse ist“. Ab wann wird man wunderlich?
Immer, wenn ich eine Banane schäle, sage ich mit britischen Akzent zu der Banane: “Darf ich Ihnen den Mantel abnehmen, Sir?“
“Einen Döner bitte.“ “Scharf?“ “Nein, hässlich, mein Mann ist sehr eifersüchtig.“
Ich möchte Dich ermutigen, jemand zu sein, der sich vor Verantwortung nicht fürchtet. Denn durch Widerstände wirst Du stark werden. Wenn Du nur das tust, was leicht ist, wirst Du immer schwach bleiben.
Am Dreiländereck DE/N/B zu leben, heißt, das beste Bier zu trinken, das beste Gras zu rauchen und die besten Pommes zu essen. #BesteLeben
Reaktion einer Frau, die mir Angst machen: – Schweigen – Grinsen – Augenrollen – Fuß wippen – beim Vornamen rufen – ein “Schön für Dich“
Du fährst betrunken Fahrrad, verlierst deshalb den Führerschein und musst ab sofort das Fahrrad nehmen. Willkommen in Deutschland.
Meine Oma ist beim FBI. Wir nennen sie deshalb Top-Sigrid!
Lieber Dezember, du bist der letzte Monat im Jahr… Ich bräuchte noch ein Happy End.
Freundin zur Tochter vorhin: “Ich kaufe Dir erst ein neues Buch, wenn Du das andere fertig gelesen hast.“ Kind: “Du hast 8 Lippenstifte!“