Meine Eltern fliegen heute in die Karibik und haben mich in keinster Weise gefragt ob ich mitkommen will. Krass, wie die immer wieder vergessen, wer ihnen irgendwann das Pflegeheim aussucht.
Es ist nie zu spät, das zu werden, was du hättest sein können. George Eliot
Ich plädiere für Frauenfriedhöfe! Sonst wird das für Männer nix mit der ewigen Ruhe.
Ich krieg die Katzenbabys nicht in den Adventskalender.
2 Uhr nachts. Chelsea. Rote Fussgängerampel. Kein Auto. Nichts. Warte gut 3 Minuten neben einem Herrn. Sagt er: “Na, auch deutscher?“
Vom Alkohol stirbt man zwar früher, aber dafür sieht man auch doppelt so viel.
– Glühwein 3,00€ – Kinderpunsch 1,50€ – mit Schuss +1,00€ Ich: „Ein Kinderpunsch mit Schuss bitte.“ #sparfuchs
Gegen Impfpflicht zu sein, weil es gegen Freiheitsrechte verstößt ist als wenn man sagt, der Sicherheitsgurt im Auto nimmt mir die Freiheit durch die Windschutzscheibe zu fliegen.
Zwei interessante Fakten über mich: 1. Mein Penis ist länger als 6 hintereinander gelegte Chicken Nuggets. 2. Ich habe Hausverbot bei Mc Donalds.
Das Schlimmste, was dir im Wartezimmer passieren kann, sind zwei Frauen, die sich von früher kennen.
„Meine Freundin ist gerade in Vietnam.“ „Im Urlaub?“ „Nein, im Krieg.“ „Echt jetzt?“ Seid bitte vorsichtig mit Ironie. Die Leute nehmen das ernst.
Ihr müsst jetzt ganz Tapfer sein, ich habe schlechte Nachrichten für euch: Drei Haselnüsse für Achenbrödel läuft dieses Jahr nur 13 mal im Fernsehen… und nicht vor dem 24. Dezember.
“Wir geben so viel Geld für Kleidung aus, aber die schönsten Momente verbringen wir ohne.“ “Versteh ich nicht… esst ihr nackt?“
Eine Hütte, in der man lacht ist besser als ein Palast, in dem man weint.
Englischer Muttersprachler haben es nicht leicht. In fast keinem Land können sie öffentlich über andere Menschen lästern.