Es gibt drei Möglichkeiten etwas zu erledigen: Mach es selbst, engagier jemanden, oder verbiete es den Kindern!
Arzt: “Gegen ihr Übergewicht helfen leichte Gymnastikübungen.“ Ich: “Also laufen, Liegestütze und so?“ Arzt: “Nein, Kopfschütteln wenn ihnen Essen angeboten wird, reicht schon vollkommen aus.“
„Was machst du heute?“ „Bauch und Nacken.“ “Cool, sehen wir uns dann im Fitnessstudio?“ „Die haben da einen Grill?“
„Alkohol verstärkt den Effekt des Medikaments“ steht in der Packungsbeilage. Ist das jetzt ein Warnhinweis oder eine Empfehlung?
Als Kind wollte ich Cowboy werden und jeden Abend in den Sonnenuntergang reiten. Heute fahre ich jeden Morgen mit dem Bus in den Untergang.
„Ich will nicht irgendwann mit zweiundzwanzig aufwachen und keine Kinder haben.“
Falls du dich mal einsam fühlen solltest: Licht ausschalten und einen Horrorfilm anschauen. Anschliessend hast du die ganze Nacht das Gefühl, dass jemand bei dir ist.
Als mein Freund mich gestern Abend fragte, ob wir heute was machen, sagte ich ja und dachte an sowas wie Pizza essen, Sex und den ganzen Tag im Bett rumgammeln. Jetzt steht er in voller Fahrradmontur da und will mit…
Nie ist Freitag da, wenn man ihn braucht.
Zeige denen, die dich fallen sehen wollen, dass du fliegen kannst!
Das liegt außerhalb meines subjektiven Relevanzkorridors!
ALKOHOLFREI? TOLL! Ich wusste gar nicht, dass es dafür frei gibt!
Ein Hund hat gerade an mein Fahrrad gepinkelt. Hab natürlich sofort drüber gepinkelt, ist ja mein Fahrrad.
Es ist Sonntag. Es backen frische Brötchen im Backofen, es duftet nach Kaffee und der Tisch ist liebevoll gedeckt. Jetzt muss ich nur noch rausfinden, wo.
Die guten alten Zeiten damals, als die Eltern dachten, man wäre bei einem Spieleabend bei Freunden, während man in Wirklichkeit total besoffen in irgendeinem Feld lag.