“Die Kopfhörer vergessen! Wie soll ich das Geschwätz der Mitreisenden nur ertragen?“ “Schatz, du fährst mit deiner Familie! Auto!!!“
“Mister Bond… wollen Sie ihren Martini gerührt oder geschüttelt?“ “Ich wäre gerührt, wenn Sie mir einen Schütteln würden“
Dieser “Ich-hab-keinen-Hunger-aber-Schokolade-Chips-und-Pizza-sind-schon-geil“- Appetit am Abend ist Horror.
Hochzeit in 10 Jahren: “Und so frage ich dich, Jeremy-Pascal: Willst du die hier anwesende Chantal zu deinem Bae nehmen, sie loven und übelst ehren, 1 Leben mit ihr teilen, in gz wie in sz, so vong ehe her? Dann…
“Und wie gross wird so ein Frosch?“ “Kommt drauf an, wie viele Autos drüber fahren.“ Ich sollte Kinderfernsehen machen.
Schere, Stein, paar Bier?
“Und wann bist du endlich mal in einer Beziehung?“ Welche Antwort wollen diese Leute den hören? Nächsten Donnerstag um 12.30 Uhr nach der Mittagspause?
“Nein, ich war gar nicht betrunken!“ “Junge, du hast Salat gegessen!“ “Oh, Mist!“
Liebe Vagina, danke, dass du in der Öffentlichkeit nicht plötzlich steif wirst und uns blamierst.
Langsam merke ich, dass mein Kind ganz nach mir kommt. Sehr witzig, liebes Karma!
Ein Leben ist wie ein Drehbuch. Mal mit Höhen, mal mit Tiefen, mal mit Freude und mal mit Tränen. Du bist der Autor deines Drehbuchs und bestimmst wie es wird.
Ein kleines Hobby von mir ist es, während des Autofahrens irgendwelchen Leuten zu winken, damit sie sich den ganzen Tag fragen, wer sie da gegrüsst hat.
Natürlich packe ich nicht alle Leute in Schubladen. Manche mauere ich im Keller ein oder versenke sie in der Elbe.
Frauen: “Kommunikation ist das wichtigste in einer Beziehung.“ Männer: “Wo liegt das Problem?“ Frauen: “Nichts! Gute Nacht.“
“Du hörst nie zu!“ “Bring mir eins mit.“