
Ich glaube, es gibt Gewitter. Der Saugrobotor hat sich unterm Bett verkrochen.

Ich glaube, es gibt Gewitter. Der Saugrobotor hat sich unterm Bett verkrochen.

Tochter: “Papa, darf ich am Samstag auf die Party gehen?“ Vater: “Wie verlief denn dein letzter Test?“ Tochter: “Nicht schwanger!“ Vater: “…?!“

Löse deine Probleme einfach wie ein Hund es tun würde. Wenn du es nicht fressen oder vögeln kannst, piss es an und geh!

Vor 13 Jahren wurde mit dem Bau des Flughafens BER begonnen. Heute zählt er zu den klimafreundlichsten Flughäfen der Welt.

Die Jugend von heute kauft Handys aus Korea, Skateboards aus China, Fahrräder aus Tunesien, Klamotten aus Bangladesch, lässt sich im Auto zur Schule fahren und geht zur Klimademo. Könnte Bildung helfen?

So schnell manche Karrieren in Hollywood beginnen, so schnell können sie auch wieder vorbei sein. Manchmal reicht dafür schon eine falsche Aussage in einem Interview oder eine unüberlegte Tat zu viel. Diese drei Schauspiel-Stars können 2019 davon ein Lied singen.…

Wer glücklich ist, fühlt. Wer unglücklich ist, denkt.

Ich kann mir sämtliche Serien-Charaktere merken. Die Kochanleitung von der Tüten-Suppe genau bis zum Mülleimer!

Du kannst eine Politikern in Deutschland ungestraft “Schlampe“, “Drecks Fotze“ oder “Stück Scheiße“ nennen und fordern, sie als “Sondermüll“ zu entsorgen. Aber wehe, du nennst einen Nazi “Nazi“, dann ist aber was los.

Soso, der Bahn fehlen dieses Jahr rund 3 Milliarden Euro. Aha. Mir auch.

Fakt ist, Telefonumfragen zeigen nicht den durchschnittlichen Deutschen. Der durchschnittliche Deutsche legt bei Telefonumfragen nämlich einfach auf!

Amazon-Chef und reichster Mann der Welt Jeff Bezos verdient 9. Mio. $ pro Stunde. In Deutschland gibt es in seinem Unternehmen nicht mal einen Tarifvertrag für die Mitarbeiter.

Jemand telefoniert laut in der Bahn und nennt seine Playstation wiederholt “Playse“. Ich hoffe mal, er hat keinen Fotoapparat.

Wenn du das Lachen deiner Tochter siehst und dir klar wird, was wirklich wichtig im Leben ist: Verhütung

Ich hasse es, dass Frauenhosen meistens Faketaschen haben, während in Männerhosen zwei Kühlschränke und das REWE-Sortiment reinpasst.