“Herr Richter, ich bitte Sie um milderne Umstände. Zur Zeit der Tat war ich ohne festen Wohnsitz. Ich hatte nichts zu essen und keine Freunde.“ “Ich habe dies alles bereits berücksichtigt“, sagt der Richter. “Sie werden für drei Jahre einen…
Kniet nieder ihr Bauern, ich bin erwacht! So reichet mir meine Krone und schenket mir Kaffee ein.
Wer sich darüber beklagt, das Windräder Landschaften zerstören, hat noch nie einen Braunkohlentagebau gesehen oder?
Es gibt gute Gründe, warum Friseure Montags geschlossen haben. Mir dürfte man am Montag auch keine Schere und kein Rasiermesser in die Hand geben.
Das prozentuale Verhältnis von Parmesan zu Pasta ist bei mir ja auch eh so 90% zu 10%.
Wenn ich mal alt bin, will ich nicht jung aussehen, sondern glücklich!
Nette Musiksammlung hast du. Viele Cd’s von “VERBATIM 700MB.“ Die Band kenne ich gar nicht!
Es wird niemals so viel gelogen wie vor der Wahl, während des Krieges und nach der Jagd. Otto Von Bismarck
Paradoxe deutsche Wörter: Gefrierbrand. Wahlpflichtfach. Doppelhaushälfte. Selbsthilfegruppe. Handschuh. Fleischkäse. Trauerfeier.
Wir hatten in der Nacht einen Stromausfall und der Drucker fängt danach an sich zu reinigen. Frau wacht auf meinte es könnten Einbrecher im Haus sein. Ich so: Klar und die drucken hier was aus? Frau: Weißt du wie teuer…
Wenn ich mit jemanden zeitgleich die Zähne putze, muss ich immer ein bisschen länger putzen, weil ich beweisen muss, dass ich mehr Wert auf Zahnpflege lege.
„3,50 Euro für eine Kugel Eis in Paris. Das sind sieben Mark! Dafür bekam ich früher 14 Kugeln!!!“
“Mamaaaaa!?“ Ich finde das voll gemein! Ich muss im Bett immer gleich schlafen und ihr dürft im Bett noch Trampolin springen!!!“
Seit ich den Töchtern gesagt habe, daß der Esstisch sogar stabil genug für Sex ist, wird er regelmäßig von ihnen abgewischt. Einfach so!
Unterschied zwischen Mann und Frau: Wenn eine Frau sagt “Riech mal“ dann riecht es meistens gut.