„Ich brauche Informationen. Eine Meinung bilde ich mir selbst.“ – Charles Dickens
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Irgendwann hole ich mir den Pizza-Spezialisten von Dr. Oetker… und zwinge ihn, mir die mittlere meiner vier Ofenschienen zu zeigen!
“Mein Psychiater sagte, ich wäre ein Choleriker mit hohem Gewaltpotenzial.“ “Wann gehst du wieder hin?“ “Wenn er aus dem Krankenhaus kommt.“
Hab ihn bei Faceboook, Insta, Twitter, Whatsapp und Snapchat geblockt. Wenn er sich nicht bald via eBay meldet, is was los…
Gestern mit meinem Date bei mir auf ein Glas Wein getroffen. Sie: Normalerweise mach ich sowas nicht beim ersten Daten, aber darf ich mal in dein Kühlschrank gucken, ich habe Hunger.“
Wer meint, dass “Ich liebe dich“ schwer zu sagen ist, hat noch nie zu seiner Oma “Ich habe keinen Hunger gesagt.“
„Es ist kein Zeichen geistiger Gesundheit, gut angepasst an eine zutiefst kranke Gesellschaft zu sein.“ Jiddu Krishnamurti
Denkt daran, morgen findet die pyschologische Prüfung zum weiteren Verbleib in der Gruppe statt!!!
“Acht Jahre waren meine Frau und ich die glücklichsten Menschen.“ “Und dann?“ “Dann haben wir uns kennengelernt.“
Alles, was wir brauchen, ist Glaube, Vertrauen und Feenstaub. – Peter Pan
Wenn man nichts Nettes zu sagen hat, soll man den Mund halten. – Bambi
Ich habe Chucks die sind 29 Jahre alt. Also älter als so manche, die mir die Welt erklären wollten. Mehr hab ich dazu nicht zu sagen.
Eine Kurzgeschichte: Mein C tut W, wenn ich T holen G.
Eine Ehe ist wie ein Restaurantbesuch – man denkt immer, man hat das Beste gewählt, bis man sieht, was der Nachbar bekommt. -Bernd Stelter