Bei Kinderriegel gibt es 2 Riegel gratis. Kann man die aus jeder Packung essen? Die bei REWE meinen, dass wir auf die Polizei warten müssen.
Versehentlich einen überteuerten Cocktail gekauft. Als Schwabe tue ich das, was ein Schwabe tun muss. Ich gurgle jeden Tropfen ganze 60 Sekunden lang.
Festival ist, wenn man ein Vermögen dafür zahlt, wie ein Obdachloser zu hausen.
Wer Käse streut, wird Liebe ernten.
Wie geht man laut Knigge eigentlich mit Käsefäden um? Einfach einen Meter ziehen, bis es reisst und einem ins Gesicht schlägt? Wenn ja, mache ich alles richtig.
Dorftaube: – möchte ein paar Körner – vielleicht aus der Zucht des Nachbarn – schöne Farben – siezt dich Stadttaube: – immer schmuddelig – Schulabbrecher – zieht komplett deine Pommes und nennt dich dann Opfer
Bei dieser Hitze bitte nicht duschen oder Auto waschen. Die Brauereien brauchen das Wasser dringender!
Richtig klein biste ja erst, wenn du vor jeder Glasschiebetür wegen der Lichtschranke den Hampelmann in Perfektion vorführen kannst.
Das schönste Geschenk ist Zeit! Zeit zum Reden! Zeit um Zuhören! Zeit zum Lachen! Zeit zusammen!
Wer hat eigentlich festgelegt, dass man frühestens um 23 Uhr in die Disco geht? Geht das nicht früher? Um 16 Uhr? Dann könnte man um 23 Uhr schon verdientermassen ins Bett.
“Papa, was sind das für Blumen?“ “Weisse.“ Ich bin ein verdammter Biolehrer.
Der Schuhkarton voller Fotos. Die Dropbox der 90er.
Wie schaffen das Frauen, sich morgens Top zu schminken? Ich bin froh, dass ich die Zahnbürste ins richtige Loch krieg…
Sagt mal, habt ihr eigentlich auch eine Tüte voller Tüten zu Hause.
Die “Intro Überspringen“ Funktion bei Netflix: Damit man weniger Zeit verschwendet beim Zeit verschwenden.