Keine Ahnung wohin die wollen aber wenn man Scooby Doo und die Ghostbusters braucht, muss es was dringendes sein!

Habt ihr mal mitten beim Antwort schreiben aufgehört und euch gedacht: “Das ist mir meine Zeit nicht wert”

“Magst du eher telefonieren oder facetimen?” “Ich bevorzuge ‘nicht-stören’”

Nachbar: „Könnte ich mir 2 Eier leihen?“ Ich: „Ja aber dabei handelt es sich nicht um eine Leihe, weil ich davon ausgehe, dass Sie diese Eier nicht mehr zurückbringen. Wenn Sie andere bringen, ist es ein Sachdarlehen, ansonsten eine Schenkung.“…

Ab 60 Fahrtüchtigkeit nachweisen aber, bis 67 arbeiten. Genau mein Humor.

War gerade 3 Stunden in der Stadt spazieren und habe sämtlichen E-Autos den Stecker gezogen. Mein Beitrag zum Energie sparen.

Erzieherin: “Wir benötigen noch ein paar Freiwillige für das Kindergartenfest.” Ich: “Ich betreue den Bierstand.” Sie: “Den. . . ähm. . . Bierstand?” Ich [euphorisch]: “Bierstand? Den mach ich.”

Unser Mitbewohner hat unseren Briefkastenschlüssel in den Urlaub mitgenommen. Hilfsbereit wie er ist, hat er ihn und zukommen lassen. Per Post. An unsere Adresse.

Die Umweltschützer sagen, man solle unter der Dusche pinkeln, um Wasser zu sparen. Ich finde, das führt dazu, dass man viel zu oft duschen muss, und nachts ist das lästig. Aber gut zu wissen.

“Was ist ihr höchster Bildungsabschluss?” “Master.” “Of Science?” “Of the Universe!” “Wir melden uns!”

Zahnarzt: “Auf dem Röntgenbild sieht der 5er unten links nicht gut aus.” Ich: “Mit Photoshop kriegen sie das weg.”