Instagram ist down. Na toll, dann kann ich mein Essen jetzt auch wegschmeissen.
Navi: “Sie haben ihr Ziel erreicht.“ Ich: “Nichts habe ich erreicht! Nichts!“
Some people feel the rain – others just get wet. – Bob Marley
Wir hatten zwar früher nur Pac-Man statt Fortnite, aber dafür hatten wir Kurt Cobain statt Ed Sheeran.
Sommer ist, wenn dir nichts mehr am Arsch vorbei geht, weil alles daran kleben bleibt.
Ich hasse den Mannschaftsabend. Da saufen auch die Amateure.
Ihr kennst das. Zweiter Besuch im Fitnessstudio und das Jahresabo ist schon wieder fällig.
Geschäftsidee: Brillen aus Zucker herstellen, damit die Krankenkassen sie bezahlen.
Hab mir gerade eben einen Eiswürfel ins Höschen gesteckt er ist einfach verschwunden. Was mach ich den jetzt?
“Entschuldigen Sie ich habe meinen Mann verloren. Kann ich eine Durchsage machen?“ “Natürlich. Bitteschön!“ “Machs gut, du Lutscher“
Jedes Jahr, pünktlich zu Weihnachten, wenn es arschkalt ist, kommt dieser beschissene Coca Cola Truck um die Ecke… Jetzt, bei dieser Affenhitze hat den noch kein Mensch gesehen!
Man sieht sich ja immer zweimal im Leben. Ausser du leihst jemanden Geld, der löst sich in Luft auf.
In Chile und Argentinien haben die Menschen eine totale Sonnenfinsternis bestaunen können. Das zwei Minuten und 36 Sekunden lange Himmelsspektakel war besonders gut im Norden Chiles zu sehen. Quelle: AFP
Nadja kennt den Oligarchen Igor in- und auswendig. Als seine Dolmetscherin weiß sie mehr von ihm, als beiden lieb ist. Sein jüngstes Projekt ist größenwahnsinnig: eine luxuriöse Villa auf einer Brücke im Herzen Wiens. Doch Nadja, ihre beste Freundin Vera…