Tochter (5): “Papa, wenn du mir einen Euro gibst, erzähle ich dir, wer mit Mami schläft, wenn du nicht zu Hause bist!“ Ich: “Hier sind zwei Euro! Wer???“ Tochter: “Ich.“
Wieso kontrolliert die Polizei nie den Fahrradführerschein? Wofür habe ich den Bums überhaupt in der dritten Klasse gemacht?
Sometimes, the best therapy is a long drive and music.
“Warum sitzen Sie eigentlich im Gefängnis?“, fragt der Reporter den Mann. Der seufzt: “Ach wissen Sie, da ist die Konkurrenz daran schuld.“ “Wieso denn das?“ “Die Regierung druckt die gleichen Geldscheine wie ich!“
Zwischen dem, was man gesagt hat und dem, was der andere gehört und verstanden hat, können Welten liegen.
“Hat die Schlammpackung deine Frau schöner gemacht?“ “Nur kurz, das Zeug geht ab.“
Sturm ist erst, wenn die Schafe keine Locken mehr haben! (Norddeutsche Weisheit)
Wenn Vögel auf dem Gehweg vor mir weghüpfen, statt zu fliegen, denke ich immer: “Sieht man mir die Unsportlichkeit wirklich so an?!“
Mein 6-jähriger Cousin: „Kartoffelbrei macht mich traurig.“ Ich: „Warum?“ Er: “Das hätten Pommes sein können.“ -daraufhin war ich auch traurig
“Ich glaube, die Erde dreht sich um die Sonne und nicht um dich.“
Natürlich darf man Witze über dumme Menschen machen. Die gehören ja keiner Minderheit an.
Sohn: “Papa, warum gibt es so wenig Frauenfußball?“ Vater: “Finde mal elf Frauen, die freiwillig das Gleiche anziehen würden.“
Die Schuhgröße der Freiheitsstatue ist 1220
Aus gegebenen Anlass: Wenn deine Frau sagt: “Meine Haare gehen bis über die Brust.“ Dann niemals fragen: “Mit oder ohne BH?“
Ich bin ein Frutarier. Ich esse nur Dinge, die von Bäumen fallen. Obst, Nüsse und Eichhörnchen.