Meine Superkraft? Ich kann spüren, wann Pflanzen Sex haben! #Pollenallergie
Old ways don’t open new doors.
Würden mehr Politiker in Dachgeschosswohnungen leben, würden sie den Klimawandel ernsthafter angehen.
Der nette Nachbar schmeisst gerade den Grill an. Das heisst, circa 40 min warten, bevor ich ihm mit Dackelblick seinen Akkuschrauber zurückbringe.
Gerade in der S-Bahn: Eine Frau bittet mich sehr unhöflich Platz zu machen. Sie holt ihr Buch raus und liest ihren Krimi. Ich google das Buch und erzähle ihr, wer der Mörder ist. Zeitaufwand: 5 Minuten Ihr Blick: Unbezahlbar
Zwei Golfer spielen bei Regen und Wind. Sagt der eine: “Stell Dir vor, meine Frau hat mich doch tatsächlich gefragt, ob ich ihr nicht mit im Garten helfen könnte, bei dem Sauwetter!!“
Das Verständnis für den anderen hört da auf, wo der eigene Schmerz unerträglich wird.
Liste aller Waldfeen, die namentlich bekannt sind: – Holla
Ich: “Endlich ein paar Tage frei. Darauf freue ich mich seit Wochen.“ Körper: *Grippemodus starten*
Jetzt wollte ich einmal eine gutaussehende Person umarmen, und knall doch glatt gegen den Spiegel…
Bahn frei, Kartoffelbrei!
Wann fällt Frauen das Abnehmen am leichtesten? Wenn das Telefon klingelt!
I miss the old pow
Wenn man in den falschen Wald rein ruft, schallt es nicht zurück, dann kommt ein Bär raus und haut dir auf’s Maul.
„So wie mir scheint, spielt der Alkohol gerade Versteckten mit euer Intelligenz. – Sheldoon Lee Cooper