Die 8-jährige bei den Hausaufgaben: “58×6, ähm… ist 348. Mama, stimmt das so? – – – “Mama, was machst Du da am Handy?“
“Ich ernähre mich ausschliesslich von Sonnenstrahlen.“ “Das sind Pommes.“ “Ich bin kurzsichtig.“
Nur eine kleine Weile aufs Meer schauen schon fühle ich mich wie neugeboren.
Was soll das heißen ich wäre nicht sehr kultiviert du hässlicher Schwanzlutscher!?
„Dann stirb halt, mir doch egal, mehr Wasser für mich du undankbares Stück!“ Meine Mitbewohnerin kommt mit dem Tod ihrer Topfpflanze nicht klar.
Wäre ich ein Tier, wäre ich die Raupe Immerplatt.
Alle die etwas posten wie: “Ich bin schwer zu finden, leicht zu finden, leicht zu verlieren“, erinnern mich an meine Socken!
„Nennen Sie eine große physikalische Kraft.“ „Bettschwere.“
Die Queen hat Trump ein Buch geschenkt. Ich mag ihren Humor.
Es liegen schätzungsweise drei Millionen Schiffswracks auf dem Meeresboden, die Milliarden wert sind.
Sex-Hotline. “Hallo mein Süßer, ich bin Sandra und mache alles, was Du willst…“ “Ok, dann ruf mich mal zurück!“
Zu meiner Beerdigung engagiere ich jemanden, der ganz weit weg mit einem Regenschirm steht, egal bei welchem Wetter. So denken alle, ich hätte ein dunkles Geheimnis gehabt.
Home is where your Bauch doesn’t have to be eingezogen.
„Marge, das Fernsehen gibt so viel und verlangt so wenig, der beste Freund für einen Jungen!“ – Homer Simpson
Lotto gespielt. Schon mal vorfeiern. Wenns nichts wird, hatte man wenigstens eine gute Zeit.