Trauzeuge: “Mir wurde gesagt, dass die Rede immer so lange gehen soll, wie der Bräutigam im Bett durchhält. In diesem Sinne, Danke für’s zuhören.“
ICH: “Heute mache ich endlich mal deine Steuererklärung.“ ERZÄHLER: “Er lungerte den halben Tag im Internet herum, bis es dunkel wurde.“
Ich will dich. Wie die Pommes den Ketchup. Wie der Döner die Sauce. Wie das Brot das Nutella. Wie die Spaghetti den Parmesan. Wie du siehst, habe ich Hunger…
Wenn ich mir was merken muss, darf ichs nie an den Kühlschrank hängen. der ist zu selten geschlossen.
Diese Kinder die plötzlich vor einem stehen, und einen anstarren. HABEN DIE ETWA NOCH NIE EINEN HORRORFILM GESEHEN?
“Der Fruchtzwerg schmeckt komisch.“ “Das ist eine Nespresso Kapsel.“
Wenn deine Freundin dir erzählt, dass sie versehentlich mit Dutt geschlafen hat, und du nur fragst, wer Dutt ist.
Ich habe heute morgen ein Foto meiner Frau ausgedruckt und es eingerahmt in die Küche gehängt. Text “Mitarbeiterin des Monats“. Kleiner Tipp: Macht das nicht.
Bildung kostet Geld. Dummheit auch. – Sir Claus Moser
Liebes Karma, ich habe da noch eine Liste von Leuten, die du vergessen hast.
Manche Menschen leben am Intelligenzminimum!
Eine Frau ist schön, vielschichtig, riecht gut und niemand kann je genug davon bekommen! Ach nee, das ist ja Lasagne. Hab’s verwechselt.
Was machst du da!? „Fernsehen?“ „Ein guter Krieger weiß, wann eine Schlacht verloren ist.“
24 Fotos. Das war früher ein ganzer Urlaub.
Herabschauen sollte man nur auf Menschen, denen man aufhelfen möchte!