Du kannst nicht vorgeben, Honig zu sein, wenn du eine Bratwurst bist.
Wenn du eine Frau suchst, die dir das Wasser reichen kann, musst du einkalkulieren, dass sie dir damit den Kopf wäscht.
“Mama, die Frau an der Kasse erinnert mich an das Faultier von Zoomania!“ Aus der Reihe: Sätze, die ich von meinen Kindern nicht in der Öffentlichkeit hören möchte!
“Mein Mann ist verschollen.“ “Wie heißt er denn?“ “Bernd Steinzimmer.“
Ich bin fast Millionär. Ich habe alle nullen, jetzt brauche ich nur noch die eins.
Erzählt mir nichts über Strategien zur Konfliktlösung am Arbeitsplatz. Ich bin mit Bud-Spencer-Filmen aufgewachsen.
Und immer die Frage am Bahnhof: Kaffee bei Starbucks oder für das gleiche Geld, eine Fahrkarte ans Meer.
Jemand meinte kürzlich, ich solle bewusst essen. Ich will ganz ehrlich zu euch sein, ich würde auch bewusstlos essen, wenn ich könnte.
Morgenstund hat seit 6 Uhr singendes Kind im Bett.
Bei manchen Menschen wünsche ich mir häkchen auf der Stirn, damit ich weiß ob meine Worte angekommen sind… Extra Klasse wäre es wenn sie blau werden, wenn sie es auch noch geschnallt haben.
Habe mir schon mal die schlechte Laune für morgen früh rausgelegt.
Wer dich liebt, wird dich finden. Aber wer dir auf den Sack gehen will, findet dich vorher. Leben.
Meine Freundin ist so nett zu mir, seit ich sie nach Ihrer Ringgröße gefragt habe. Ob sie vielleicht schon ahnt, dass sie eine Bowlingkugel zum Geburtstag bekommt.
“Halt Mal.“ “Was denn? “Die Fresse.“
Millionen menschen gehen nicht gerne einkaufen.Schreib dich nicht ab, lern drängeln, schubsen und den Einkaufswagen als Rammbock zu nutzen!