Smartphones sind mittlerweile echt verdammt teuer. Wenn ich hinfalle und höre, dass es knackt, hoffe ich, dass ich mir was gebrochen habe und mein Display dafür keinen Kratzer hat.
Klar kann man mir aus dem Auto einen Kuss zuwerfen. Eine Pizza wäre mir aber lieber.
Und wann haben Leggings eigentlich herkömmliche Hosen abgelöst? Die ganze Stadt sieht aus wie ein scheiß Gymnastikkurs.
Ich war nicht betrunken. Du warst nackt, hast dich mit Nutella eingecremt und ‚Ein bisschen Spass muss sein‘ gesungen.
Habe mich mit meiner Freundin gestritten. Zieht sie plötzlich ihre Brille aus und sagt: „Ich will dich gerade nicht sehen.“
Sag mir die magischen vier Worte. Du tust mir gut.
Du wirst keine positive quelle sein, wenn du dich selbst quälst.
Was ist das Gegenteil von Helikopter-Eltern? Der U-Boot Vater: Er taucht nie wieder auf.
Also falls noch jemand die Schnauze voll hat: Ich habe Brote geschmiert, eine Thermoskanne Kaffee und ich bin bereit zum Durchbrennen!
5 Adressen, die ich auswendig kann: 1. Meine eigene: 2. Die meiner Eltern 3. Die meiner Großeltern 4. Die meines Arbeitgebers 5. P. Sherman, 42 Wallaby Way, Sydney
Jeden Abend: Kopf: “Du musst dir Gedanken machen.“ Bauch: “Ey Leute, wenn wir sowieso wach sind, können wir auch was essen.“
Vorm Vögeln beim Lieferservice bestellen, und Wetten abschließen, wer zuerst kommt. Gesellschaftsspiele nach meinem Geschmack.
“Duschen Sie nach dem Sex?” “Ja.” “Dann sollten Sie mal wieder Sex haben.”
Jemand hat mir Trauben angeboten, aber ich habe dankend abgelehnt. Ich nehme Wein doch nicht in Pillen-Form zu mir!
Ich hab es langsam satt kein Millionär zu sein.