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Jeder fragt, ob du Karriere machst, ob du verheiratet bist oder ein Haus besitzt. Als ob das Leben ein Einkaufszettel wäre. Niemand fragt, ob du glücklich bist.
JEDER HAT IRGENDWIE EINEN KLEINEN FUNKEN WAHNSINN IN SICH. ICH NICHT. ICH BIN FEUERWERK.
Playmobil. Kind2: „Papa! Du bist der Bösewicht!“ „Okay! Und wer bist Du?“ Kind2: „Ich bin der Liebewicht!“ Ich will das im Duden stehen haben!
Die gute Antwort fällt einem immer erst 5 Sekunden nach der dummen ein.
Dein Baum ist älter als dein Haus. Alte Bäume kühlen die Luft, speichern Wasser und schützen Tiere. Ersetze sie nicht durch Beton.
Ich liebe es, fremden Menschen zuzuwinken, weil ich ganz genau weiß, dass sie dann den ganzen Tag überlegen, woher sie mich kennen…
Es heißt übrigens nicht mehr “Dieb”. Es heißt jetzt “Fachkraft für spontane Eigentums-Übertragung.”
Bewerbungsgespräch: “Was sind denn ihre Stärken?” “Ich bin sehr hartnäckig.” “Ah, okay. Wir melden uns.” “Ich warte hier.”
“Schon wieder ein Paket – was hast Du bestellt?” “Nur was Praktisches für die Küche” “HIGH HEELS?” “Damit ich oben ans Gewürzregal rankomme”
Manchmal reicht ein Gespräch mit einem kleinen Kind oder einer 80-jährigen Person, um wieder zu verstehen, worauf es im Leben wirklich ankommt.
Wer wurde auch noch so erzogen, dass man ein Versprechen hält – auch wenn’s unbequem wird?
Als erster Zirkus der Welt hatte der Circus Roncalli echte Tiere aus Liebe zum Tierschutz durch Hologramme ersetzt.
Das einzige Wesen auf dieser Welt, das – wenn es sein muss – ein ganzes Leben lang auf dich wartet, ohne je den Glauben an dich zu verlieren.
Füralle, die Angst vor Bargeld haben… einfach bei mir in den Briefkasten werfen. ich kümmere mich um die kostenlose Entsorgung
“Ich möchte nicht zensiert werden, nur weil Satire nicht verstanden wird.„ Dieter Hallervorden