Ich esse Weintrauben und Käsewürfel und jetzt ist mir danach, einen Lorbeerkranz aufzusetzen und eine Stadt anzuzünden.
„Einen Kaffee, bitte!“ „Koffeinfrei?“ „NA KLAR! UND EIN STÜCK APFELKUCHEN OHNE ÄPFEL. MIT SAHNE, ABER FETTFREI!“
Mein Handy ist fast vier Jahre alt. Komme mir langsam vor wie ein Höhlenmensch.
Willkommen im Mama-Leben. Du kannst deinen Wecker jetzt wegschmeißen.
This is the mondayest monday that ever mondayed.
Ich hab hier alles im Griff! UUUPS… jetzt ist der Griff ab…!
Einer der schlimmsten Vulkanausbrüche der Erdgeschichte fand vor 74.000 Jahren auf der Insel Sumatra in Indonesien statt.
“Als Gott das Kinn verteilte, hab ich “Gin“ Verstanden. Hätte nicht “Zwei für mich“ rufen sollen.“
“Kann ich das Wochenende nochmal in Zeitlupe sehen?” “Zeitlupe gibt’s nur von Montag bis Freitag.”
“Ich war bestimmt 8 Jahre nicht mehr beim Zahnarzt.“ “Das hast du auch wirklich nicht nötig. Du hast tolle Zähne. Alle 3.“
Warum gibt es dauernd neue Cola-Geschmacksrichtungen entweder Ihr macht wieder Kokain rein oder lasst die Scheiße
Ich hasse es ja wenn Fremde Menschen mir Ohrwürmer aufzwingen… Das ist echt die Hölle Hölle Hölle Hölle!
Meine Oma: „Was soll ich deiner Freundin eigentlich kochen, wenn sie kommt. Die ist ja essbehindert.“ „Das heißt Veganerin, Oma!“
Hasen sind Einzelgänger.
“Kannst du ein Foto von mir machen?” Gemeint ist: “Mach bitte 50 Fotos von mir, aus unterschiedlichen Winkeln, damit ich mir das beste aussuchen kann. Und streng dich an!“