“Als Gott das Kinn verteilte, hab ich “Gin“ Verstanden. Hätte nicht “Zwei für mich“ rufen sollen.“
“Kann ich das Wochenende nochmal in Zeitlupe sehen?” “Zeitlupe gibt’s nur von Montag bis Freitag.”
“Ich war bestimmt 8 Jahre nicht mehr beim Zahnarzt.“ “Das hast du auch wirklich nicht nötig. Du hast tolle Zähne. Alle 3.“
Warum gibt es dauernd neue Cola-Geschmacksrichtungen entweder Ihr macht wieder Kokain rein oder lasst die Scheiße
Ich hasse es ja wenn Fremde Menschen mir Ohrwürmer aufzwingen… Das ist echt die Hölle Hölle Hölle Hölle!
Meine Oma: „Was soll ich deiner Freundin eigentlich kochen, wenn sie kommt. Die ist ja essbehindert.“ „Das heißt Veganerin, Oma!“
Hasen sind Einzelgänger.
“Kannst du ein Foto von mir machen?” Gemeint ist: “Mach bitte 50 Fotos von mir, aus unterschiedlichen Winkeln, damit ich mir das beste aussuchen kann. Und streng dich an!“
Im Haus die Spinne fangen und rausbringen. Und dann der Wettlauf, wer von uns beiden zuerst wieder drin ist und die Tür von innen zu macht.
Follow the bunny he has the chocolate.
Vorsicht bei Hasen! Die haben häufig eine Hoppelmoral.
Feldhasen können bis zu einer Stunde 70km/h schnell rennen.
Männer. 1816: Ich habe einen Büffel getötet. 1916: Ich war zu Fuss am Südpol. 2016: Mit dieser App kann ich aussehen wie ein Kätzchen.
Die Kinder vorm Hasenbraten: „Papa was ist das?“ „Kleiner Tipp… Mama nennt mich manchmal so!“ „Oh mein Gott, ist das etwa ein Arschloch?“
Ich habe keine Schokoladenseite! Ich sehe von allen Seiten aus wie Pudding!