Ich gebe eine Party für Leute mit Ejakulationsstörung! Sag also Bescheid, wenn ihr nicht kommen könnt.
Manchmal beneide ich meinen Fuß. Der kann jederzeit in unmöglichen Situationen einschlafen.
Regen ist erst, wenn die Heringe auf Augenhöhe schwimmen.
Hat sich herausgestellt das man in weiblicher BEGLEITUNG und nicht in weiblicher BEKLEIDUNG kommen sollte. Schlimmster Betriebsausflug aller Zeiten…
Erstes Date Er:“ Ich stehe auf Frauen die auch animalisch sein können!“ Sie: “Dann wirst Du mich mögen, ich kann manchmal fressen wie ein Schwein!“
“Warum sitzt du auf dem Hometrainer?“ – “Ich trainiere.“ – “Ohne zu treten?“ – “Ich fahre einen Hügel hinunter.“
Liebe ist, wenn man den Bauch nicht einziehen muss!
Warum sollte man die Batterien wechseln, wenn man stattdessen noch 300 Mal den Deckel der Fernbedienung öffnen und die Batterien zärtlich nach links und rechts Rollen kann?
Ob Gletscher, Riesenwellen oder tiefe Schluchten: Viele Touristenattraktionen sind zwar wunderschön anzusehen, aber bergen auch eine unglaubliche Gefahr. Quelle: ProSieben
Hab gehört das es für ne Samenspende 50€ gibt… Als Jugendlicher hatte ich nen Handtuch das war bestimmt 12000€ Wert…
Nennen Sie mir ein wichtiges Metall. “Waffeleisen.“
Bei einem Lottogewinn, würde ich mich als erstes um meinen Schatz kümmern und danach um ein Alibi.
Der Sohn soll ein Englisch-Referat zum Tier seiner Wahl halten. Er hat sich für „Halbes Hähnchen“ entschieden.
There is a word for combining wine and dinner. It’s called winner.
Ich warte auf den Tag, an dem ich dir ins Gesicht blicken kann und endlich nichts mehr für dich empfinden werde.