Eine alleinerziehende Mutter hat die Eier, die dem Kindsvater fehlen.
Bis 1809 war Finnland offiziell nur ein Teil von Schweden.
In sozialen Netzwerken will man kommunizieren, nicht Kühlschränke kaufen. -Eric Schmidt
Wollen heute Abend Party machen. Sieht es eigentlich besser aus, wenn ich in Pumps oder Sneakers besoffen die Treppe runterfalle?
Um Frauen besser zu verstehen, muss man denken wie eine! Jetzt sitze ich hier mit einem Eimer Eis, schaue Dirty Dancing und fühle mich fett.
Rauchmelder wissen einfach nicht, was richtig lecker schmeckt.
Die Fähigkeit interessiert zu tun, obwohl kein Interesse besteht, besitze ich nicht.
Der Typ, der meine Freizeitparkkarte geklaut hat, kann was erleben!
„Ich lebe streng vegetarisch.“ „Du isst gerade Salami.“ „Was soll denn das für ein Tier sein?“
100 Ausgaben Bravo Hits. Am ältesten fühlen sich diejenigen, die ihre erste Ausgabe auf Kassette hatten. *weint*
“Wir haben in dieser Woche ein wichtiges Ergebnis erzielt!“ “Welches denn?“ “Es ist Freitag.“
Jedes Mal, wenn ich koche, kann ich meine Mutter aus 250km Entfernung hören: “Nicht mit dem Messer in die beschichtete Pfanne!!!“
Attraktiven Mann gesehen. Hab meinen Schuh vor ihm verloren und bin weggerannt. Jetzt muss ich nur noch warten.
![[Vorhin beim Arzt] Patient: (brüllt Arzthelferin an) “Ich will ein...](https://www.kaufdex.com/wp-content/uploads/2019/03/vorhin-beim-arzt-meine-tage-habe-lustige-sprueche.jpg)
[Vorhin beim Arzt] Patient: (brüllt Arzthelferin an) “Ich will ein großes Blutbild!“ Ich: “Sie haben Glück, dass ich gerade meine Tage habe. DIN A2 is ok?“ “…“
Ich habe gerade ein geschäftliches Telefonat bei der Arbeit mit “Tschüss, liebe dich“ beendet. Und wie läuft dein Tag so?