Beim ersten Date die Initialen in einen Baumstamm zu ritzen, ist der romantischste Weg zu zeigen, dass man ein Messer dabei hat.
“Alter ich weiß nichts mehr von gestern Abend, irgendjemand muss mir was ins Glas gekippt haben!“ “Ja, der Barkepper, ca 30 mal.“
Wenn mir langweilig ist, verklickere ich Kleinkindern dass sie ihre Eltern beim Vornamen nennen sollen: “Geh doch selbst ins Bett, DIETER!“
Am nervigsten finde ich ja Menschen, die andauernd künstliche Dramen produzieren, damit sie ständig Thema sind.
“Das dicke Ende kommt noch!“ Ich, wenn ich beim Anziehen mit meiner Jeans spreche
Es würden viel mehr Leute bei der Hotline gegen Spielsucht anrufen, wenn jeder fünfte Anrufer etwas gewinnen könnte.
Als Lehrer kommst du manchmal an deine Grenzen. Vor allem, wenn du Geschichten erlebst, die dir sonst niemand Glauben würde: “Wieso hat sich Anne Frank in einem Haus versteckt, das ihren Namen getragen hat? War doch klar, dass man sie…
Die Dreijährige isst ihr Frühstücksei: „Du weißt doch, dass ich das Gelbe nicht mag! Warum hast Du das schon wieder da rein gemacht?!“.
IRGENDWANN ist der Moment vorbei und ich wollt‘ eigentlich UNENDLICHKEIT. Cro – Unendlichkeit
We are all miracles searching for someone to believe in us.
“Was hältst du von betrunkenen Frauen?“ “Meistens die Haare!“
Mich laden die Leute immer gerne ein, weil ich so klein und zart bin. Und dann esse ich 8 Würtstchen, 3 Steaks und Kartoffelsalat.
In der Hölle läuft den ganzen Tag Schlager. Und alle sind betrunken. Nur du nicht.
Ich mache ausschließlich Sitztanz. Das heißt, ich tanze nur, wenn ich einen sitzen habe.
Ein Eimer Rotwein könnte den Tag noch retten.