Ich kaufe nichts! Ich verkaufe nichts! Ich bin nicht an „Anderen Religionen“ interessiert! Mein Hund weiß das auch!
3 Dinge, die Du am Ende des Tages haben solltest: 1. Verwuschelte Haare 2. Staub im Gesicht 3. Ein Strahlen in den Augen
*ich wische den Tisch mit meiner flachen Hand ab* Meine Freundin: “Genau, warum eine Lappen nehmen, wenn man selbst einer ist!“
Ein Mann im Bus fragt mich: “Ist dein Rock nicht zu kurz?“ Ich: “Solange mein Schwanz nicht raushängt, nicht.“ Er sitzt jetzt woanders!
Bekommen sich Glatzenträger eigentlich in die Haare? Oder läuft bei denen meist alles glatt?
Nichts macht Menschen wahnsinniger, als Augenkontakt in einer öffentlichen Toilette. Besonders, wenn man unter der Kabinentür durch sieht.
Mit 5: Du lachst über deinen betrunkenen Tante. Mit 15: Schämst dich für die betrunkene Tante. Mit 25: Trinkst du mit der betrunkenen Tante. Mit 35: Bist du die betrunkene Tante.
Bin immer wieder fasziniert von der Natur. Ein Löwenzahn schafft es durch Beton, während ich morgens mit dem Kopf im Pulloverkragen stecken bleibe.
Je dreckiger deine Lache, umso sympathischer bist du mir.
Kinder nach Orten zu benennen ist In. Londin, Brooklyn, Paris… “Beeil dich mein kleiner Wanne-Eickel, wir müssen Bottrop-Kirchhellen abholen.“
Mich hat gerade eine 4-Jährige untersucht. Ich bin krank, soll zwei Tage Zuhause bleiben und Wein trinken. Hatte schon schlechtere Ärzte.
Das Leben ist zu kurz. Iss die Pommes! Kauf die Schuhe! Buch die Reise!
Macht euch keine Illusionen, die Pubertät eines Mannes erst mit seinem Tod.
Neue Strategie für die Prüfung: Wenn ich die Antwort nicht weiss, brech ich in Tränen aus und rufe: Genau das hat mein Ex auch immer gesagt!
Ich bin so alt, ich starte meinen Netflix-Film aus Gewohnheit um 20.15 Uhr.