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Schüchternheit Stufe 3: Mein Akku war leer, also habe ich mir an der Tankstelle einen Kinderriegel gekauft, um auf dem Kassenbon zu sehen, wie spät es ist.
Meine Frau wollte die Welt sehen. Ich habe ihr einen Atlas gekauft.
Da setzt man sich kurz, rührt im Kaffee, und 10 Jahre sind passé.
“Mir ist kalt.“ “Deine Hose endet oberhalb der Knöchel. Außerdem trägst du Sneakersocken bei 2 Grad.“ „Das ist modern.“ „Nö, das ist dumm.“
Ein Panda verbringt durchschnittlich 14 bis 16 Stunden am Tag damit, Bambus zu fressen.
Verdammt seist du, elender Netflix-Erfinder!!!! Ok, eine Folge noch…
Mit der Zeit wird die Zeit immer wichtiger.
Der vierte Tee mit Rum. So allmählich beginnt die Erkältung Spaß zu machen.
2018: “Digga da ist Kevin der Hurensohn!“ 1718: “Welch holdes Antlitz mein Aug‘ erblickt! Es ist Kevin, der Dirnenspross!“
“Da ist zu viel Käse auf meiner Pizza!“ “Alter, das ist als würde ich sagen, da ist zu viel Geld auf meinem Konto.“
Kollegin hat sich krank gemeldet. Hexenschuss. Jetzt schiessen die schon auf ihre eigenen Leute.
Gibt es überhaupt jemanden, der sein Leben im Griff hat?
90 Prozent meiner Arbeitszeit besteht aus folgender Frage: „Sage ich nun etwas dazu oder will ich lieber meine Ruhe?“
Ich werde zu oft auf auf mein äußeres reduziert. Meine Bösartigkeit, der verdorbene Charakter und geschmacklose Humor bleiben da voll auf der Strecke.