“Das ist so nett, dass Sie mich mitnehmen!“ “Ich bin Busfahrer. Steigen Sie endlich ein!
Beziehungsstatus: Gemeinsames Netflix-Passwort.
Mein Ex schreibt bei Facebook “Ich stehe am Abgrund“. Hab gleich mal ‚Anstupsen‘ geklickt. Man hilft ja, wo man kann.
Zusammenfassend lässt sich sagen, manche von euch sollten mehr und manche weniger Drogen nehmen.
Wenn ich der Check24-Mann wäre, würde ich meine Familie umbringen und so noch mehr sparen.
Butter ist Fett, und Fett verklebt die Klumpozipien oder wie das heißt! – Bud, Das Krokodil und sein Nilpferd
Ich will nicht alt mit dir werden. Ich will, dass wir jung und verrückt bleiben. Bis zum letzten Tag.
>> Chinesische Forscher Melden: Es ist erstmals gelungen, eine Pflanze auf dem Mond wachsen zu lassen.<< Auf dem Mond. Krass. Ich schaffe es nicht mal, dass eine Pflanze auf meiner Fensterbank überlebt…
Kollegin erzählt von ihrem Yoga-Seminar: “Unser Ziel ist es, einen Zustand absoluter Leere zu erreichen!“ Ich erreich den ja schon nach einer halben Stunde Büro.
Was auf einer Hochzeit alles schief gehen kann, könnt ihr euch hier ansehen. Kaufdex hat die lustigsten Hochzeits-Fails gesammelt.
„Seit ich auf Kaffee verzichte bin ich müde, lustlos und gereizt.“ „Wie lange machst du das schon?“ „SEIT 10 MINUTEN!“
“Du musst aufstehen!“ “Lass mich!“ “Aber ab heute ist wieder Schule!“ “Blöde Schule!“ “Orrr Mama, steh auf!“
Wenn man bei den Hausaufgaben so sehr in Instagram vertieft ist, dass man bei Netflix 5 Minuten zurückspulen muss…
Du hast mich fast zu Tode erschreckt! Ja, mein Fehler. Nie bringe ich Dinge zu Ende.
„Und der verlorenste aller Tage ist der, an dem man nicht gelacht hat.“ – Nicolas Chamfort