Ja klar blocke ich bestimmte Leute! Kann sie ja nicht einfach erschießen.
“Wie sehr glaubst du an dich selbst?“ “Ich kaufe Konzertkarten, bevor ich weiß, wie ich dorthin komme.“
Außerhalb des Körpers wirken Kalorien immer so liebenswert.
“Schläft ein Koala weniger als 18 Stunden, stirbt er vor Erschöpfung.“ I Know That Feel, Bro.
“Zähneputzen wie ein Zahnarzt“ Liebes Oral B Team, Zahnärzte putzen gar nicht, sie bohren.
Ich bin 33 und habe noch keine Kinder. Ist jetzt schon der richtige Zeitpunkt mir meine erste Katze zu kaufen? Und in welchen Abständen sollte ich nachlegen?
Bedecken Sie ihre Schultern mit dem Tuch, sonst können Sie nicht in den Petersdom. *bedecke Schultern *bewundere Marmorpenisse von Engeln
Freundin „gönnt“ sich 2 Kinderriegel. Mein Gönnen ist: 2 Tafeln Schoko, 1 Tüte Chips, 3 Becher Eis, 5 Stück Kuchen, 1 Pizza und ein Pferd.
Hier findest Du eine Sammlung von den lustigsten Sprüchen über Netflix.
Patientin: „Sollte ich alle meine Kinder impfen lassen?“ Ich: “Nein, nur die, die sie behalten wollen.“ Ich: “Ich wäre so ein guter Arzt.“
Was die richtige Frau mit einem Lächeln bei ihm auslösen kann, können die anderen nicht mal nackt.
Irre sind menschlich. Irren ist männlich.
Die Schilder “Warnung vor dem Hund“ kennt jeder. Doch wie schauen die Hunde hinter diesen Schildern aus? Dieser Beitrag bringt Aufklärung.
Wie nennt man das, wenn der Verfassungsschutz die AfD beobachtet? Selfie.
“Wir war dein Date?“ “Sie kam um elf, um zwölf und um eins.“ “Was?“ “Was?“