Mein Bewerbungsschreiben liest sich in etwa so: Ihr seid geil. Ich bin geil. Lasst uns gemeinsam geil sein und Liebe machen.
Babys sind richtig sportlich. An nur einem Tag laufen sie genauso viele Schritte wie ein Läufer bei einem Marathon.
Er: „Ich seh uns eigentlich gar nicht als Freunde…“ Ich (erleichtert): „Oh mein Gott, ich finde ich auch mega unsympathisch!
“Mir setzen diese Schockbilder schon schlimm zu.“ “Das sind meine Hochzeitsfotos!“ “Ich bleib single.“
Sorry das ich nerve, aber du bist mir halt wichtig
“Hallo ist das hier die Selbsthilfegruppe der anonymen Stalker?“ “Hallo Bernd, komm doch rein. Dort drüben gibt es Kaffee mit Milch und Zucker, so wie du es gerne magst. Wie war der Besuch bei deinen Eltern?“
“Hast du zugenommen?“ “Nein. Ich habe mich auseinander gelebt.“
Ich bin ein ekelhaft opportunistischer Verkehrsteilnehmer. Auf dem Rad hasse ich Autos, im Auto hasse ich Radfahrer und zu Fuss einfach alle.
Ab und zu checke ich die Profile von Leuten, die ich hasse, um sicherzugehen, dass ich sie immer noch hasse. Ich hasse sie noch.
Ich bin dafür, eine pinke Karte beim Fußball einzuführen: Für pussyhaftes Verhalten!
Mein Herz und mein Kopf müssten eine Paartherapie machen.
Hier kannst du dir bekannte Markenlogos ansehen – früher und heute.
Sitze im Bus. Um mich herum fleissige Schüler. Sie üben die Personalpronomen, vermute ich. Ich so. Du so. Er so. Wir so. Ihr so. Sie so.
Findet ihr es nicht auch unerträglich, wie die Gesellschaft uns ständig versucht vorzuschreiben, man dürfe keine Pizza frühstücken?
Im Schlafzimmer: „Du bist ja nackt!“ „Das ist das Kleid der Liebe.“ „Hättest aber auch mal bügeln können!“