Ich glaube Männer können wirklich, dieses Nichts denken
“Auf diese Couch passen 6 Leute. Ohne Probleme!“ Wo finde ich denn 6 Leute die keine Probleme haben?
Freue dich, wenn dir jemand betrunken Nachrichten schickt. Es bedeutet nämlich, dass diese jemand an dich denkt, obwohl er kaum klar denken kann.
Selbstvertrauen gewinnt man dadurch, daß man genau das tut, wovor man Angst hat, und auf diese Weise eine Reihe von erfolgreichen Erfahrungen sammelt. – Dale Carnegie
Nichts in dieser Welt ist von Dauer. Nicht einmal unsere Sorgen. – Charlie Caplin
Bin ja heilfroh, dass ich meine Jugend in einer Zeit durchleben durfte, in der man noch in ganzen Sätzen sprach.
Mein Hamster hat eine Bindehautentzündung! Die Salbe kostet 18€ und ein neuer Hamster 8,60€. => wirtschaftlicher Totalschaden
Diese 17 krassen Photoshop-Fails musst du dir unbedingt ansehen.
Morgen: Müde Mittag: Müde Abend: Müde Im Bett: HEY! EVERYBODY DANCE NOW!
Mein Bewerbungsschreiben liest sich in etwa so: Ihr seid geil. Ich bin geil. Lasst uns gemeinsam geil sein und Liebe machen.
Babys sind richtig sportlich. An nur einem Tag laufen sie genauso viele Schritte wie ein Läufer bei einem Marathon.
Er: „Ich seh uns eigentlich gar nicht als Freunde…“ Ich (erleichtert): „Oh mein Gott, ich finde ich auch mega unsympathisch!
“Mir setzen diese Schockbilder schon schlimm zu.“ “Das sind meine Hochzeitsfotos!“ “Ich bleib single.“
Sorry das ich nerve, aber du bist mir halt wichtig
“Hallo ist das hier die Selbsthilfegruppe der anonymen Stalker?“ “Hallo Bernd, komm doch rein. Dort drüben gibt es Kaffee mit Milch und Zucker, so wie du es gerne magst. Wie war der Besuch bei deinen Eltern?“