Soll ich dir was mitbringen, wenn ich dir das nächste mal durch den Kopf gehe?
Kennt ihr auch diese Leute, die denken, sie wären der Mittelpunkt der Erde? Und in Wahrheit sind sie so schlau wie 10 Meter Feldweg.
Meine Freundin trägt den ganzen Tag mein T-Shirt, aber wehe ich ziehe mal ihren Slip an, dann ist was los.
Ich möchte mich outen: Ich bin transfinanziell. Ein Reicher gefangen in dem Körper einer armen Sau.
Stille ist nicht leer, sie ist voller Antworten.
Was immer geschieht, an uns liegt es, Glück oder Unglück darin zu sehen. – Anthony de Mello
Prof: Jeder, der die Prüfung besteht, bekommt ein Bier. Hörsaal jubelt. Prof holt Sixpack Bier hervor: Das sollte reichen. Hörsaal schweigt.
Mein Chef meinte, er muss in unserer Abteilung einige Stellen streichen. Ich hab ihm drei Eimer Alpinaweiss mitgebracht. Man hilft, wo man kann.
Wenn mir jemand sagt „das wirst du morgen früh bereuen“, schlafe ich bis Mittags, weil ich ein Problemlöser bin.
Oma sagt immer: “Wer sich nicht bemüht, ist es nicht wert.“
Frauenarzttermin und Date auf einen Tag gelegt. #einmalrasiertundzweimalkassiert
Zuhause ist da, wo man den Einkaufszettel vergessen hat.
Was für ne scheiss Woche. Ich, um 8:25 Uhr an einem Montag.
Ich finde deinen Vorschlag eher suboptimal, aber freue mich, dass deiner Mutter der Alkohol während der Schwangerschaft scheinbar gut geschmeckt
Ich bin so alt, ich habe noch Moorhühner erschossen.