Kostenloser Versand ab 24 Euro
Menschen, die sagen „Deine Probleme möchte ich haben“ würde ich gerne in die Arme nehmen und antworten. DANN NIMM SIE DIR DOCH DU PISSNELKE.
Ich wusste lange nicht was “Komasaufen“ ist. Irgendwann habe ich es dann begriffen: Auf dem Dorf haben wir immer “Vorglühen“ dazu gesagt.
Ein typischer Schimpansentag: 50% Schlafen 40% Fressen 10%Suche nach einem neuen Schlafplatz. Ich bin bei der Evolution falsch abgebogen.
“Ihren Nachnamen, bitte.“ “Vadislaw.“ “Baby, don’t hurt me don’t hurt me no more“
Trump will Lehrer bewaffnen. Das dürfte die Diskussionen auf Elternabenden drastisch verkürzen.
Silvester werde ich kein Geld für Böller ausgeben. Ich bleibe vernünftig und gebe all mein Geld für Alkohol aus.
Die Chefin zur Angestellten: “Sie sind zwei Stunden zu spät zum Dienst gekommen! Haben Sie dafür eine Rechtfertigung?“ “Ja. Ich werde Mutter.“ “Glückwunsch! Wann den?“ “In neun Monaten.“
Meine Mutter: “Ich hab dir doch gesagt, du sollst dir vom Weihnachtsgeld keinen Unsinn kaufen.“ Ich: *halte meinen Pinguin die Ohren zu* “Er kann dich hören, Mama…“
Bin mit meinem Papa bei Douglas: “Hier sind ja mehr Pinsel als im Baumarkt! Na gut, manche Mädels sind ja auch größere Baustellen als jedes Haus!“
“Sie haben in Ihrem Job den ganzen Tag mit vielen Menschen zu tun. Was ist Ihnen hierbei besonders wichtig?“ “Desinfektionsmittel.“
Sich falsche Wimpern aufkleben ist ja okay, aber wenn man im Zug sitzt und das Gefühl hat, dass daneben ein Greifvogel andächtig mit den Flügeln schlägt, ist das möglicherweise zu viel des Guten.
Pyro statt Büro.
Wolltest du nicht aufstehen? Ja genau, ich wollte nicht aufstehen.
No Time For Firlefanz!
So, Weihnachten ist vorbei, ich geh dann morgen erstmal zu Aldi und hole mir einen Schoko-Osterhasen.