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Wenn ihr ein Pärchen joggen seht, fragt ihr euch dann auch immer, wer von den beiden eigentlich gar keine Lust dazu hatte?
“Wie heisst nochmal diese App zum Abnehmen?” “Photoshop?”
Mein Arzt hat mir empfohlen mehr bei Burger King zu essen. Eigentlich hat er gesagt “weniger von McDonalds”, aber ich weiß schon, wie er es meint.
Sommer ist, wenn die Klobrille mit dir aufsteht.
Jesus konnte Wasser zu Wein verwandeln, trotzdem wurde ihm geraten Tischler zu werden. Die Arbeitsagentur konnte also schon damals nichts!
Kalt: Die Leute meckern. Warm: Die Leute meckern. Nass: Die Leute meckern. Trocken: Die Leute meckern. Liebes Wetter, lass dich nicht ärgern. Ich mach auch immer alles falsch.
Einem Tier zu helfen, verändert nicht die Welt, aber die ganze Welt ändert sich für dieses Tier.
Ich sage oft Dinge, die ich bereue. Zum Beispiel: „Ja, der Termin morgen früh um 8 Uhr ist ok.“
Morgen startet die Fußball-Europameisterschaft der Frauen. Am meisten freuen wir uns auf die Bildergalerien mit den „schönsten Spielerinnenmännern der EM 2025“!
Alle beschweren sich wegen dem Wetter, außer die Germanistikstudenten, die beschweren sich wegen des Wetters.
20% der Ackerfläche Deutschlands sind mit Maiskolben bebaut. Wenn sich die alle bei dieser Hitze in Popcorn verwandeln, wird’s lustig.
Bevor man Minister wird, sollte man folgende Praktikumszeiten nachweisen können: 6 Monate bei der Bundeswehr 3 Monate bei einer Tafel 3 Monate im Krankenhaus 3 Monate im Pflegeheim 3 Monate in einer Kita 1 Monat bei der Polizei 1 Monat…
Anzeichen, dass es Sommer ist: – Mülltonnen stinken – jede 3. Mahlzeit ist gegrillt – Nachbarn vögeln bei offenem Fenster – alle reden über Dachgeschosswohnungen – Tennissocken & Sandalen breiten sich wie Covid-19 aus – Deos versagen schneller als du…
Meine Begeisterung für Männer hält zurzeit ungefähr so lange wie der Geschmack von Hubba Bubba.
Bin ich die Einzige, die Wörter googelt, deren Bedeutung sie längst kennt, nur um noch mal sicherzugehen, dass ich auch wirklich ihre ganze Tiefe und Weite erfasst habe?