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Die 5 Stufen der Weihnachtseinkäufe: 1) Verweigerung 2) es ist doch noch Zeit 3) Ideenlosigkeit 4) Zorn 5 ) Panikkäufe.
Wann fand eigentlich die zwischen „Dafür bist du noch zu jung!“ und „Ich bin zu alt für diese Scheiße“ statt?
Dieser Moment wenn du verträumt aus dem Fenster blickst, der Nachbar seine Weihnachtsbeleuchtung anschaltet und sich deine Netzhaut ablöst.
Stimmt es eigentlich, dass Mädchen so gut duften, weil sie zu 75% aus Orangenhaut bestehen?
Dass die chemische Formel für Lachgas nicht HH ist, ist für mich auch eine herbe Enttäuschung…
Es gibt Leute, die haben schon alle Weihnachtsgeschenke zusammen. Ich hab gerade das Kalenderblatt von November auf Dezember umgeblättert.
Der Mann braucht im Schnitt vier Minuten bis zum Höhepunkt, die Frau elf.
Trinkt meine Brüder, als ob es kein Morgen gibt.
Bewerbungsschreiben abschliessen mit: Schicken Sie diese Bewerbung in den nächsten 48 Stunden an 5 weitere Firmen, sonst haben Sie 7 Jahre Pech.
Zwischen Festlich “geschmücktes Fenster“ und “Amsterdamer Hafenpuff“ liegen ja oft nur 2-3 bunte Lichterketten und ein pink blinkendes LED-Herz.
Ich bin so besinnlich, ich hab kleine Glitzersterne auf meine Kettensäge geklebt.
Firmen- Weihnachtsfeiern sind Gottes Weg dir zu sagen, dass du dich lieber zu Hause besaufen solltest.
Sektfrühstück, Kochwein, Wegbier, Schlummertrunk. Solange man einen passenden Begriff parat hat, ist es auch kein Alkoholproblem.
Unkonventionelle Problemlösung mit 24 Buchstaben? Spaghetti mit Tomatensauce.
“Aus welchem Grund reklamieren Sie den Adventskalender?“ “Leer.“