Fremde Fehler beurteilen wir wie Staatsanwälte, die eigenen wie Verteidiger.
Samstag Bei IKEA für jeden bekloppten Kindernamen der ausgerufen wird, einen Schnaps trinken. …und in einer Stunde ins Delirium fallen. Läuft.
Lieber Gott! Mach, dass die Vitamine aus dem Salat in den Kuchen kommen!
“Was machst du Heiligabend?“ “Ich gehe auf eine schräge Bad-Taste-Party mit viel Alkohol und Drogen.“ “Willst du nicht lieber deine Familie besuchen?“ “Davon rede ich doch!!!“
Flötensohn: “Ich hab die beste Rolle fürs Krippenspiel ergattert.“ Ich: “Hey super, spielst du den Josef?“ Er: “Neee Mama, ich bin ein Schaf, ohne Text!“ Orrrrr…
Nur noch dreimal schlafen bis: “Ich dachte, wir schenken uns nichts!“
99% der Disney-Charaktere singen erst ein Lied, bevor sie ein Problem lösen. Das sollten wir auf der Arbeit auch machen.
Es wird immer Dinge geben, die wir nicht verstehen. Erinnerungen, die einem das Herz brechen und Momente, in denen die Welt aufhört sich zu drehen.
Die durchschnittliche Lebenserwartung einer Katze liegt bei 14 Jahren.
Das schlimme an der Neuverfilmung von König der Löwen? Wir werden Mufasa sterben sehen. Und dieses Mal in HD!
“Ich bräuchte ein neues Parfüm.“ “For her?“ “Vorher hatte ich eins von Chanel.“ “Nee. Englisch: FOR HER?“ “Ach so. Nee, nicht für die Haare.“
Hinterher ist man gar nicht immer klüger. Manchmal ist man hinterher auch einfach ärmer oder überfressen oder betrunken oder schwanger.
Ich singe ein Weihnachtslied. Die Kleine steht mucksmäuschenstill neben mir, mit entrücktem Gesicht. “Da, du süße, gefällt dir das?“ “Ich hab Kacka gemacht!“
„Halt die Fresse.“ „Geht das auch freundlicher?“ „Verstumme er sein Äußerungsorgan doch bitte postwendend und konsequent.“
Deiner Körpersprache nach zu urteilen ist heute nicht so dein Tag, kann das sein? Was hat mich verraten? Die Axt.