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Ich mag das Wetter. Im Park sind alle Enten festgefroren und man kann sie streicheln ohne dass sie weglaufen können.
Wie kommst du von der Weihnachtsfeier heim? Holt Dich jemand ab? Vermutlich die Polizei.
“Gehst du rauchen?“ “Ja.“ “Ich komme mit.“ “Dann doch nicht.“ Kollegen schätzen meine Soziale Kompetenz.
Verkäufer: “Wie soll die Keksdose denn aussehen?“ Käufer: “Wie sie aussieht ist mir egal, Hauptsache der Deckel geht leise auf und zu.“
Ihr kennst das: Menschen, bei denen man schon, wenn sie nur tief Luft holen, refelxhaft denken muss: „Halt bloß deine dämliche Fresse!“
Erst mal die “Wir schenken uns nichts“ Geschenke einpacken. Ihr kennt das.
“Die Tarot Karten sehen komisch aus.“ “Das ist Spekulatius.“
“Der Chef tobt!“ “Frag mal, ob wir mitspielen dürfen!“
„Bauch einziehen bringt auf der Waage nichts, Papa.“ „ANDERS KANN ICH DIE ZAHLEN NICHT SEHEN DU DIABOLISCHE KOPIE DEINER MUTTER!“
Nervige Weihnachtslieder sind kein Grund, Anzeige zu erstatten. Ihre Polizei
Zehn Prozent der Deutschen wissen nicht, warum Weihnachten überhaupt gefeiert wird.
Ich habe gerade eine 19-jährige Schwedin mit dicken Brüsten, blonden Haaren und langen Beinen zum Babysitten eingestellt. Jemand ne Idee, wo ich auf die Schnell ein Kind herbekomme?
Der Wald gehört zu den besten Tankstellen, wo man seine Batterien wieder aufladen kann. – Ernst Fertl
Wer weiß den schon mit 40, was er mal werden will.
Nach diesem Tag brauche ich kein heißes Schaumbad, sondern das Karibische Meer mit nem Flamingoschwimmreif.