Jedesmal, wenn ich einen Warentrenner kaufen möchte, legt ihn die Kassiererin weg.
“Heute entspanne ich mit Saskia und Netflix im Bett.“ Ich, männlich, 25, kaufe mein Wasser bei Lidl.
Ich teile Menschen ja in drei Gruppen ein: “mag ich“, “ist mir egal“ und “kann froh sein, dass ich nicht das Geld für einen Profikiller habe“
Liebe Teenies, das Christkind hat all eure Profile bei Facebook gesehen. Zu Weihnachten gibt es etwas zum Anziehen und deinen Duden!
Eben im Bus. Ein paar Teenies wollen mit ’ner Bluetooth-Box Musik hören. Ich hab mich schnell verbunden und Barbie Girl gespielt. Die Gesichter: Unbezahlbar.
Wenn ich mal eine KFZ-Werkstatt aufmache, dann nenne ich sie “Autokorrektur“.
“Trau dich.“ flüstert das Herz. “Noch nicht genug auf die Fresse gekriegt?“ fragt das Schicksal
Für 100 Euro, zeige ich Euch, wie man eine leere Klorolle, in eine volle umtauscht.
Durchfall in der Klausur. Zwei Bedeutungen. Beide sind scheiße.
Sie können ihr Kind nicht auf Werkseinstellung zurücksetzen. Also überlegen Sie bitte peinlich genau, welche Software Sie aufspielen.
Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: “Was war denn die schönste Zeit in all den Ehejahren?“ – “Die fünf Jahre russische Kriegsgefangenschaft…“
Ich hab endlich herausgefunden, weshalb ich auf Fotos immer so scheiße aussehe. Es ist mein Gesicht.
Um den Winter zu Überleben, gefrieren Baumfrösche und erwachen, wenn der Frühling kommt zu neuen Leben.
Ein schöner Po ist auch nur ein Rektum mit Speck drum.
“Magst du was trinken? Saft?“ “Herzlichen Glückwunsch! Du bist die einzige Person, die vier Rechtschreibfehler in Bier einbauen kann.“