Hab meinem Sohn (4) gesagt, dass man vom Daumenlutschen dick wird. Heute im Supermarkt schreit er eine Schwangere an: “Ich weiß was du gelutscht hast!!!“
Was ich an der Autokorrektur Hase, ist die Tatwaffe, dass die ständig falsche Wärter hinscheißt, obwohl ich die richtigen anzicke. Das ist nicht luftig und kostet viel Zweig und die will ich eigentlich Sparkus. Mus mal gesägt werden.
Weihnachten in Norddeutschland. Man steht mit Glühwein im Nebel, ab und zu sagt einer hm und dann gibt’s Kuchen. Im Hintergrund ein Trecker.
Ach… wie ich die 12 Sekunden liebe, wenn die Wäsche fertig und die Küche blitzeblank ist…
„Willst du am Sonntag mit mir frühstücken?“ „Ja, gerne!“ „Super, dann komm am Samstag gegen 18:00 Uhr zu mir“
Familie ist, wenn du genau weisst, wer die Treppe runter kommt, ohne hinsehen zu müssen.
Aufräumen in 3 Stufen: 1. Alles essbare aufessen. 2. Alles brennbare anzünden. 3. Der Rest kommt unters Sofa. Gern geschehen.
Die ersten Audio-Aufzeichnungen vom Mars. Die Nasa empfiehlt zum Anhören der Tonaufnahmen Subwoofer und Kopfhörer.
27 Prozent der Amerikaner glauben nicht an die Mondlandung.
Was ist, wenn mein Kind mal allergisch gegen Hunde ist und ich dann das Kind weggeben muss?
Diese blöde Glühweinallergie, immer habe ich dicke Augen und starke Kopfschmerzen am nächsten Tag!
Wie sehr liebst du mich? Einmal zum Mond und zurück! Aha, dem feinen Herr ist es wohl zu weit zur Sonne.
Ich hasse es, dir abzusagen, ich weiss, wir hatten Pläne für heute Abend. Aber das ist drei Stunden her. Ich war damals jünger, voller Hoffnung. Aber jetzt bin ich müde.
“Ich verbringe sehr viel Zeit draußen.“ “Oh wundervoll, Naturfreund, Fotograf, Sportler?“ “Nein, RAUCHER!“
Da leider nichts gute im Fernsehn kommt, könnte ich mal anfangen für die Prüfung zu lern… Oh! Eine Dokumentation über Seegras!