Es sollte eine Möglichkeit geben, schlechte Bücher in Bäume zurückzuverwandeln.
Stehe vorm Geldautomaten und richte kurz mein Dekollet. Rentner neben mir: „Ich glaube nicht, dass das bei dem funktioniert.“
iPhone-Hüllen mit Loch, damit man auch ja das geile Apple-Logo sieht. Der Logik zufolge müsste ich vorn in meine Hose auch.. lassen wir das.
Bald beginnt wieder die FKK Zeit! Fremde Kekse kosten!
Das erste Viagra-Kind ist geboren! Es konnte gleich STEHEN!
“Wo liegen Ihre Interessen?“ “Das wechselt. Mal Sofa, mal Bett.“
Notiz an mich: Ein heißes Backblech sieht genauso aus wie ein kaltes Backblech.
Ich glaube ich bin eine GmbH… Geh mal… Mach mal…Bring mal… Hol mal…
Ich habe die Idee für ein Hörbuch: 8 Stunden lang nur Atemgeräusche, Umblättern und Räuspern und am Ende sagt jemand: “Achso, ich sollte laut vorlesen?“
Irgendwer hat meine Nummer falsch eingegeben. Bin jetzt Mitglied der WhatsApp Gruppe „Klasse 3b“. Hab erstmal gepostet, dass Mathe morgen ausfällt.
Hallo Taxi, einmal nach Freitag bitte. Geld spielt keine Rolle!
Niemand mag Menschen, die morgens direkt das grosse Licht anmachen.
„Moment, ich buchstabiere: Wilhelm, Theodor, Friedrich.“
Miss Piggy und Yoda bekommen im Original ihre Stimme von derselben Person verliehen.
Für jedes Fitnessbild auf Instagram greife ich einmal in die Chips-Tüte. Damit die Welt im Gleichgewicht bleibt!