“Wie lange bist du schon single?“ “4 Jahre.“ “Krass, warum?“ “Weil ich scheiss bin, Herrgott noch mal!“
Leg auf… Nein, leg du auf… Alexander und Thomas, zwei schüchterne DJs.
Ihr Anruf ist uns sehr wichtig. Bitte geniessen Sie das 40 minütige Flötensolo.
Die Hähne können krähen, aber es sind die Hennen, die die Eier legen.
Ein Wolf hat keine schlaflose Nacht wegen der Meinung der Schafe.
Das Kind soll Nasentropfen nehmen. Allerdings wollte der Kinderarzt mir keine Betäubungspfeile mitgeben. Ich habe keine Ahnung, wie dieser Mann sich das vorstellt.
Nachdem die Titanic den massiven Eisberg rammte, vergingen zwei Stunden und 40 Minuten bis das Schiff sank.
Chef: “Ich finde gut, wie konzentriert Sie heute bei der Arbeit sind!“ Ich, 26, war gestern feiern und versuche, nicht zu kotzen.
Hat jemand die Nummer von der Hexe aus Schneewittchen? Ich bräuchte mal ein paar Äpfel.
Das Leben ist eine Insel. Was du nicht selber mitbringst, findest du auch nicht!
An und an mal taktlos zu sein, ist besser als stetig nach der Melodie der anderen zu Tanzen.
Meine geheime Superkraft: Namen vergessen noch während sich jemand vorstellt.
Das blöde an meiner Mimik ist, dass sie ohne mein Einverständnis anderen meine Meinung mitteilt.
Ich habe beschlossen, dass ich schön bin. Egal, wie ich gerade aussehe.
Ich bin jetzt in einem Alter, in dem es mir fast egal ist, welche Farbe mein Strohhalm hat.