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Wenn Mama über die Witze von Papa lacht, kann das nur eins bedeuten: Wir haben Gäste.
Meine starken Abwehrkräfte verdanke ich dem Tafelschwamm aus meiner Grundschulzeit, der seit 1855 nicht gewechselt.
Ich bin im Allgemeinen kerngesund. Bis auf meinen kranken Humor vielleicht.
Einer von acht Amerikaner hat schon mal für McDonald’s gearbeitet.
Bei Einigen hier wurde die Kühlkette aber mehr als einmal unterbrochen.
„Die schönsten Dinge im Leben fangen mit V an…“ „Mit V?“ „Vier Pizzen, viele Pommes, vierzehn Kilo Eis.“
Shit, maybe I miss you.
Wir über 30-jährigen haben es nicht leicht: Wir sehen geil aus, haben Geschmack, aber sind leider komplett bescheuert und voller Macken.
Danke an dich Person, die mich darauf hingewiesen hat, dass Nudelauflauf zweimal das Wort lauf beinhaltet. Ich werde es nie wieder normal lesen können.
„Freust du dich aufs essen gehen?“ „Kann ich die Jogginghose anlassen?“ “Nein.“ “Dann nicht!“
Datenschutz-Experten fassungslos: Grosses, gelbes Buch mit Namen, Telefonnummern und Adressen aufgetaucht.
Für andere ist es nur ein Koch-Rezept. Für mich ist es eine ziemlich genaue Beschreibung des Unfallherganges.
Im Bus. Zu schnell gefahren. Gerade noch rechtzeitig nach der Stange gegriffen. Bei Facebook “Pole Dancer“ als Beruf aktualisiert.
In Paris findet der erste Raub statt, bei dem ein Auto zur Flucht benutzt wird.
Merke: Man hat erst genug Alkohol getrunken, wenn die Mücken besoffen an der Einstichstelle kotzen müssen.