Russland erklärt dem Osmanischen Reich, das auf Seite der Mittelmächte steht, den Krieg.
„Hast du gerade meinen Arsch fotografiert?“ „Nee. So viel Speicherplatz hat mein Handy nicht.“ Kind abzugeben.
Im Fitnessstudio: “Und was kann man an diesem Gerät trainieren?““ Das ist eine Bank. Darauf sitzt man.“ “Perfekt!“
Nach meinem Tod werde ich sehr beschäftigt sein. Die Liste an Spackos, die ich als Geist besuchen werde, ist echt lang.
„Wie viel Erfahrung bringen Sie mit?“ „30 Jahre Erfahrung.“ „Wie alt sind Sie?“ „20.“ „Wie sind 30 Jahre Erfahrung möglich?“ „Überstunden.“
Willkommen zum Treffen der anonymen zwanghaften Bastelmaterialsammler. In der heutigen Gruppenübung werfen wir eine leere Küchenrolle weg.
Der größte Konsument von Tee pro Kopf in der Welt ist England.
Mir ist egal, was andere Leute über mich denken! Du schminkst dich 20min lang, bevor du 5min zur Packstation gehst. Halt die Fresse!
Merkt man jetzt aber ganz schön, dass die Tage wieder länger werden. Die Woche vergeht ja überhaupt nicht.
“Die Nasentropfen brennen, helfen aber wie Sau!“ – “Das ist Türschlossenteiser.“
Kopf einschalten hilft auch nicht jedem. Das ist wie bei einer Lampe. Die kann man einschalten so oft man will, aber wenn keine Birne drin ist, leuchtet sie nicht.
Ich hatte mal ne Band. „Die Brausetabletten“. Aber wir haben uns aufgelöst.
Muskulöse Typen mit zu enger brauner Lederjacke: Gewünschter Effekt: Huugaah! Tatsächlicher Effekt: Leberwurst.
“Ich habe Kopfschmerzen. Haste was dagegen?“ “Nee, das stört mich nicht. Du kannst ruhig Kopfschmerzen haben.“
Unter Zeitdruck kann ich nicht arbeiten. Und ohne Zeitdruck fange ich gar nicht an . Tricky.