70 % der Leute hier fehlt eine richtige dolle Umarmung. Den restlichen 30 % fehlt ein Schlag in die Fresse.
Ich werde später die reiche, coole Tante sein, die nie geheiratet hat und jedes Familientreffen ruiniert, weil sie zu viel Alkohol getrunken hat.
Der Zahnarzt hat meine ausgeprägten Kiefermuskeln bewundert. Endlich zahlt sich die jahrelange Fresserei aus.
Die Eichhörnchen haben sich immer noch nicht die Walnüsse geholt, die ich ihnen gestern hingelegt habe. ICH KANN MIT ABLEHNUNG NICHT UMGEHEN, IHR UNGEHEUER!
Manche Menschen haben ein inneres Kind. Ich habe eine innere alte Frau, die ständig schimpft und um 8 ins Bett will.
Was fehlt: Eine Prämie für Leute, die sich gar kein neues Auto mehr kaufen.
Sonntag. Meine fünf Gehirnzellen sitzen im Stuhlkreis. Zwei starren auf den Boden, eine lutscht am Daumen und der Rest spielt Schnickschnackschnuck.
“Was fällt Ihnen zum Thema Mittelalter ein?“ “Gouda.“
Christop Kolumbus erreicht auf seiner ersten Reise die Insel Kuba.
“Haben Sie eine Brille, die zu meinem Gesicht passt?“ “Ja, auf der Toilette!“
Spieleabend mit der Familie. Wir spielen Activity. Ich erkläre den Begriff Hamburg: „Welche Stadt heißt so wie ein Burger?“ Mein Vater: „Whoppertal?“
Friedlich wie’n Vulkan! – Bud, Der Dicke in Mexico
Wenn Mama über die Witze von Papa lacht, kann das nur eins bedeuten: Wir haben Gäste.
Meine starken Abwehrkräfte verdanke ich dem Tafelschwamm aus meiner Grundschulzeit, der seit 1855 nicht gewechselt.
Ich bin im Allgemeinen kerngesund. Bis auf meinen kranken Humor vielleicht.