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Der schlimmste Weg, den man wählen kann, ist der, keinen zu wählen.
„Lust auf Speed-Dating?“ „Klar! Tschüss!“
Im Meeting hören: “Haben Sie ihre Unterlagen dabei?“und stolz die Isomatte ausrollen.
15-jähriger besteht MATHE-ABI trotz defektem Taschenrechner. “ICH HABE NICHT DAMIT GERECHNET.“
Eintagsfliegen sind Fluginsekten, die nach dem Larvenstadium je nach Art nur wenige Minuten, Stunden oder Tage leben.
Gerade gegoogelt, ob man im Flugzeug lieber hintern oder vorne sitzen soll. Antwort im Netz: “Ich rate jedem, vorne zu sitzen. Wenn der Flieger abstürzt, rollt der Getränkewagen nochmal vorbei.“
Ich war jetzt Nacktjoggen. War echt anstrengend die ganze Zeit meine Arschbacken zusammen zu kneifen, damit der Schlüssel nicht rausfällt.
Sach ma… hasse am Blitz geleckt oder wat?
Nordkorea zündet erfolgreich seine erste Atombombe.
“Bankräuber räumen jedes Jahr 5000 Online-Konten leer“ Bei meinem war ich schneller. So geht Kontosicherheit.
Ich kann ja gut Horrorfilme alleine gucken. Mit voller Beleuchtung. Ohne Ton. Bewaffnet.
“Los, zieh dich aus, du Sau.“ “YAYY! Schlafen die Kinder den schon?“ “Nein, ich hab noch Platz in der Waschmaschine.“ Szenen einer Ehe.
Mein Dialog des heutigen Abends war: Mutter: “Was machen Sie denn mit den Kindern, wenn es am Wandertag regnet?“ Lehrer: “Wandern!“
„Beschreibe dein Liebesleben in zwei Worten.“ „Mein was?“
„Die Pilze ballern so hart, ich sehe magersüchtige Kühe.“ „Kevin, iss endlich deine Champignons auf und lass unsere Dalmatiner in Ruhe!“